Part4 我们为何会抱怨
Get Attention：寻求关注
你应当拥有一种健康、开放而且让彼此都满意的关系。这些关系可以为你的梦想提供支持，为你选择的道路高声喝彩；那是一种坦诚、全无繁杂牵连的关系；是可以为你的精神增加营养、为灵魂补充肥料的关系。
可是在这种理想的关系当中，抱怨是不能存在的。
正如我们在之前章节中所讨论的一样，抱怨会延续消极行为，会带来分歧和不满。《男性健康》杂志（Men’sHealthmagazine）2009年4月的一篇文章中指出，在亲密关系中，如果一方经常处于抱怨或被抱怨的地位，那么他就更容易有出轨行为。
科罗拉多大学的伊丽莎白·艾伦（ElizabethAllen）博士，曾经就那些有结婚打算的情侣之间的沟通行为做过一些研究，结果表明，衡量这些情侣未来忠诚度的一个重要指标，就是目前他们关系中积极和消极互动的比率，即积极互动越多，未来忠诚度就越高；反之就越低。
抱怨会腐蚀人与人之间连接的纽带，但是对于很多人来说，抱怨一直都交织在他们的各种联系当中。人们浪费了很多宝贵时间去抱怨别人。这种抱怨不但会伤害人与人之间的关系，还会伤害关系中的人们。密苏里州大学最近的一项研究显示，那些经常抱怨父母、老师及兄弟姐妹的青少年女孩，患抑郁症的几率更高。
罗宾·柯瓦斯基博士曾在1996年的《心理学报》（PsychologicalBulletin）上发表的文章中指出：很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或人的真实态度。人们只不过是想藉由这种抱怨引导出一定的人际反应。而这些“人际反应”可以简单地按照首字母缩写方式记忆为，即：
GetAttention：寻求关注
Removeresponsibility：推卸责任
Inspireenvy：引人艳羡
Power：操纵力
Excusepoorperformance：为欠佳的表现找借口
而这五个首字母连接起来就组成了一个新单词GRIPE——抱怨。
当你听到自己或别人在抱怨时，试着去找出这种行为的潜在动机。问问自己：“他们需要什么，又想要得到什么呢？”你会发现，通常人们抱怨，是在试图让自己的社会或心理需求得到满足。只不过这种尝试被错误地以抱怨的形式表达了出来。再问问自己：“那么这种抱怨又能归结到这五个范畴中哪一个里呢？”
我们都是复杂的心理生物，因此，你会发现，一个抱怨可以同时适用于若干个范畴。
Part4 我们为何会抱怨 Get Attention：寻求关注（2）
“嘿！快来注意我呀！”——我们的脑门都应该纹上这几个字。得到别人的关注是每个人都有的愿望。每个人都需要同他人联系，并且通过别人的关注来确认这种联系。正如玫琳凯化妆品公司创始人玫琳凯·艾施（MaryKayAsh）女士所说：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需——认可与赞美。”
有一次，我给一些来自加拿大政府的代表们作演讲，之后又被安排出席一场图书签售活动。因为参加活动的人数太多，我之前的赞助商就没有承办这次签售会。而是介绍了一家加拿大书店来主办这次活动。这家店隶属于加拿大一家知名的图书连锁公司。活动还没有开始，我就和这家书店的经理皮埃尔（Pierre）聊了一会儿。
“你们店经营得怎么样？”我问。
“很好！”皮埃尔说，“我们店的业绩一直都比公司旗下其他的店好很多。如果按单位面积的销量来计算，每平方英尺要比其他店多卖1~3本书。”
“你们店的位置肯定很好。”我说。
“不，位置一点也不好，很偏僻。”
“那你们店在高档社区吧？”我问。
“不是，我们店周边的经济环境很一般。”
我有点迷茫了。“那你们是怎么做到比公司其他分店多卖出那么多书的呢？”
“这是因为我们对待顾客的方式不一样。”皮埃尔说，“如果一位顾客和我们员工的距离在3米之内，那么员工就要和这位顾客打招呼。不过也没有什么特别的方式，就是‘嗨’‘你好’之类的话。”
“就是因为这样？”我问。
“是的。有的顾客来我们店里，被我们的员工问候了16次，这都是很平常的事。”
“16次？”这真让人难以置信。“你们这么热情，会不会让顾客觉得你们要向他们推销什么东西呢？”
皮埃尔笑了，很友好，也很真诚——虽然从他的眼神里可以看出，他觉得我很天真。“鲍温先生，”他说，“我们就是在向他们推销东西，我们是一家书店，顾客到我们店里来也肯定是想买些什么。我们只不过是给了顾客一些每个人都很渴望的东西，把这个过程变成一种愉快的经历罢了。”
“给了他们什么？”我问。
“关注！”埃尔说道：“人们都希望得到认可。那些顾客在别的店里可能没有受到过这种招待，而在我们店，店员会问候他们，跟他们说声‘你好’。我们不是要把书硬塞给他们，我们一次又一次地跟顾客打招呼，是想让对方知道我们一直在关注着他们。这样，顾客会觉得自己很受重视，所以他们就会从我们这儿多买些书。”
“人多势重、人多保险。”你早就听说过这句话了。人类是一种群居动物，我们需要有人来告诉我们，我们属于他们的团体，为他们所认可。这就是为什么有时人们很难终结一段不健康关系的原因。和某个人在一起，可能会很痛苦，但是不管怎样我们还是有一种归属感，有个“落脚”的地方。而且我们会觉得，总比自己孤单一人好。
DNA里的一些东西在告诉我们，要把自己和其他人联系在一起。只有和别人在一起，我们才会觉得安全，内心才会感到安稳。那么我们怎样才知道别人已经接受我们了呢？这时，就需要别人的认可和关注。
我们曾说过，同他人的关系并非可有可无，而是一种必需。这就是为什么同一个陌生人一起乘电梯会让我们感到不舒服。我们和他如此接近，可是彼此间却没有任何关系。我们还没有承认他，而他也没有承认我们。因此，我们觉得有必要建立一种联系，而大多数人都会动用一切能想到的方法，去搭建一座桥梁。
通常，他们会用抱怨，会就天气发表一段负面的评论（“嘿，伙计，这雨还能停吗？”）或者就当地的一些职业球队发两句牢骚（“老兄，巨人队昨晚都把咱们这搞臭了吧？”）试图承认对方并引导出一种回应。对话不需要太深入，也几乎不会太深入。这
时，紧张的气氛就被打破了，彼此间的联系也建立了起来，双方都得到了承认。
很多想挑战自己、让自己变得“不抱怨”的人都曾发现，他们和家人、朋友的相处变得有些困难了。因为这些人早已习惯了用消极的陈述展开一段对话，以此来吸引别人的注意。他们会抱怨工作、抱怨孩子的行为、抱怨他们的健康状况、天气、政治??总之，有那么多东西可以抱怨。这简直成了吸引别人关注的默认模式，不管他们在说什么，想要传递的真正信息都是：
“嘿！快来注意我呀！”
著名作家乔·维塔尔（JoeVitale）告诉我，在知道了人们喜欢用抱怨开始一段联系的倾向之后，他设计出了一种“破冰”的全新战略。“我会去赞美他们，”他说，“不一定非要去赞美什么大的东西。我曾经也在电梯里遇到陌生人。那天外面正在下雨，那个人就站在我旁边，手里拿着一把挺漂亮的雨伞。我就跟他说，他那把雨伞很漂亮，我很喜欢。那人笑了，而在剩下的时间里，我们一直都在讨论这把雨伞——它很漂亮、很好看。直到分开时，我们都很愉快，觉得能够认识彼此是件开心的事。我不用抱怨的方式，也能成功地开启一段对话，开始一段关系。”“电梯坚冰”（elevatorice）也能被热情融化，这比起费时费力的抱怨不是好很多吗？
不管到什么时候，赞美别人都不会错。如果你几乎不认识对方，或者你们只是工作上的关系，那么你最好针对一些物质性的东西（比如这个人的鞋子、公文包、手机等等）发出赞美。
不要去赞美别人的身体特征。对别人的身体和其他一些很私人的东西的赞美，会让人感觉不舒服。一些评论，比如“多漂亮的耳环呀！”或者“这双鞋真不错，你在哪儿买的？”都会让别人感觉你毫无恶意。当然，你也要确认自己在说这些话时真的毫无恶意，不具任何威胁性。要保证你不是在巧妙地去打击别人，除非你已经做好了收拾残局的准备。
对别人行为的赞美也很受欢迎。“你总是那样热情地微笑，整间屋子都被你照亮了。”不仅可以让对方感觉你在关注他，还会加强他的这种行为，让他更有可能去重复这种被你赞美了的行为。“你总是这么守时，这是我欣赏你的地方。”也是个很好的例子。赞美一定要真诚，要发自内心，不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。
当然，对于那些和你关系亲密的人，你可以也应当更自由地去赞美他们。哪怕你的爱人穿了一套你已经看过几十次的旧衣服，只要你觉得很好看，就应该说出来，不要吝惜你的赞美之词。这样做不但会加强你俩的关系，还会让你的爱人更加爱你。
我和家人一起住在密苏里州一个叫做科尔尼（Kearney）的小镇上，它就坐落在堪萨斯城的市郊。历史上那个很有名的亡命徒杰西·詹姆斯（JesseJames）就葬在这里，小镇也因此闻名。我们很享受这里的生活，其中一个重要原因就是这里的人很热情，当你开车从他们身旁经过时，大多数人都会向你挥手致意。一般情况下，这些人你以前都没有见过，将来也很难再见面，不过他们这一挥手，还是告诉了这个信息——“你已经被认可了；我已经注意你了。”当这一切发生时，即使别人的动作可能只是一种习惯，也可能只是随意敷衍，但这动作的接收者却宁愿把它内化为一种新的概念——“我没事，我属于这里，我很安全。”
