男人说的.女人听的

> 男人说的.女人听的

[美国] 帕帕多普洛斯
重庆出版社 2012
9787229018634
26.00

把握对方底线

克里斯托弗在一家餐馆外面等阿比盖尔,这是他们的第一次约会。这时,阿比盖尔奔了过来。

阿比盖尔:“噢,天哪,对不起!你等多久了?我家里的钥匙丢了,交通也堵得要命。我以为来不了了。”

克里斯托弗:“你不打个电话,我还担心出事了呢!”

阿比盖尔:“没有,没有,我忘带手机了。”

克里斯托弗:“没关系,没关系,最重要的是你到了。希望餐厅还给我们留着位子,如果没留,晚餐就要省了。”

阿比盖尔:“听起来还不错嘛。”

这也许是他们的第一次约会,可克里斯托弗已经向阿比盖尔暗示过自己最讨厌别人迟到。迟到是没什么大不了,可她忌讳啊。每个人都有自己不能忍受的行为举止,最好一开始就友好地讲明,以免造成误解。首次约会时,双方都尽力展现自己最好的一面,但是也要注意不“越界”。我们可以从行为举止中找到线索,了解对方的信仰和价值底线。

如果有些规则对你很重要,如首次约会时不想发生性关系——请明确地告诉他。即使你希望他人守时,遇到对方迟到的情况时可以不那么严苛,巧妙地暗示他。首次约会迟到一点儿并非世界末日,只要你们继续交往,就有足够的时间来消灭这一陋习。

“越界”容易滋生误解。比如,黛布真的不想工作日那天在外面待到深夜一点多,因为第二天很难早起。刚约会时,瑞克就把这理解为黛布不喜欢跟他在一起!因此,把话说清楚很重要。说过之后,也不要十分较真。

另外,千万不要拿上本子和笔赶赴初次约会,列出个人忌讳:不清洁牙齿不能接吻,每次约会都得送花,不求婚不选定戒指就不能做爱……而且,表达时你必须小心别说得太严重。措辞委婉很重要,用“如果我们能够……那就太好了”、“我真的觉得……”要比“你应该”、“你必须”、“你就得”好得多。如果你对某些事情不满意,比如,他说要给你打电话却没打,总是他选择约会地点等,你一直隐忍不说,等到约会六七次后,你就会爆发出来,难以收拾。

有趣的是,研究发现:有相同禁忌的人约会时会更顺畅美妙。所以,坚守你的界限,这有助于你找到自己的白马王子。

争夺上风

格雷格接蒂法妮赶赴他们的第一次约会,在正式晚餐之前,他们还有一点点时间。

格雷格:“晚餐前去喝一杯,怎么样?我知道这附近有个非常好的小酒吧。”

蒂法妮:“你是说‘苏奇酒吧’吗?我不喜欢那里的酒。我们可以去那家‘小摩洛哥人’,它刚开业不久,里面很棒,调的开胃酒好极了。”

格雷格:“啊,好吧,如果你想去。我只是觉得苏奇酒吧很安静,我又经常去,他们的服务很好。”

蒂法妮:“噢,我喜欢体验。我总是去新开的酒吧。”

格雷格:“我也是。只要你开心。”

这听起来好像只是纯粹地讨论该去哪家酒吧,事实上却是格雷格和蒂法妮(有意或无意)在争夺上风。他们都想掌控局面,都想决定安排,都想用自身学识和身份影响对方。其实,关系中谁占主导权早就决定了!伴侣间常常言语争斗,施展权力,观察反应,并识别对方的弱点和强项,以便牢牢掌控。其实,这只不过是两性相处的机制,如谁来做决定、谁占主导权、谁说了算……最终,机制运转的好坏决定男女的分合。许多人把抓住主导权看做控制关系的手段——认为掌控得越多,越能我行我素,自己受伤的可能性越小。事实上,美妙的关系需要男女双方都有“权力”,都能发表自己的看法和见解,而不是战战兢兢地唯恐撩动“虎须”。

首次约会时,男女都伸出触角,试探对方是怎样的人,更重要的是在婚恋中将如何表现。因此,双方都不愿意马上拱手让出“权力”,都想看看对方的反应。在本章开始时,汤姆没有一个劲儿地再次邀请乔迪,只问了能否再打电话,乔迪冷冷地回答:“随你吧。”她跟大家一样,都怕泄露真实情感,从而占了下风。因此,如果你想让约会还有第二次、第三次,就得巧妙地表达出丝丝缕缕的兴趣。如果你不想亲口说,就得朝对方大施调情手段,大放电。如果你不想用言语吐露自己的感觉,只需含情脉脉地注视对方——目光如黏着般,那么对面的人儿就心领神会了。关键是摒弃傲慢,充满自信,并记住双方都有权力,都须对感情负责,才有可能健康良性地发展下去。

当好情报搜集者

现在格雷格和蒂法妮正愉快地共进晚餐。蒂法妮问格雷格平时喜欢干些什么……

格雷格:“大概是五年前吧,我们去一家‘美酒’酒吧,它离我公寓不远,那里有现场乐队表演。从那以后,我就迷上了他们演奏的萨尔萨舞曲(源于古巴,热情奔放,可随音乐起舞,舞步多变。——译者注)。”

蒂法妮:“真的吗?我爱极了古巴音乐!我对那些乐队不了解,但我在高中毕业,上大学之前的那一年去古巴时,迷恋上了那里。古巴很美!”

格雷格:“你去过古巴?真好!我父亲有古巴血统,我小时候住在佛罗里达州时,他总爱演奏古巴传统音乐。”

蒂法妮:“那时你跟你父母就很亲密?他们还在一起吗?”

格雷格:“是啊,他们在一起算起来有30年了。”

蒂法妮:“我父母刚刚过完50周年结婚纪念。都不能想象会有这么持久的婚姻!”

上面的对话像是随意闲聊,但是表象之下却藏着信息金矿。格雷格和蒂法妮都在执行“相互了解”的使命。他想知道两人是否喜欢同样的音乐;她想知道他父母婚姻美不美满,从而预测出他的婚恋模式。这很典型,男人更关注具体事情,女人更在意情感交流。格雷格和蒂法妮都愿意倾吐更多私人信息——个人喜好、家庭背景,等等。他们都小心翼翼地试探是否继续交往,看对方跟自己的感觉相不相同,弄清对面的人物究竟怎么样。首次约会就是场情报搜集战。

还记得调情的进化依据吗?进化依据吸纳所有的社会生活信息,并衍生出社会配对原则和相似原则等。它认为人们更容易同和自己相似的人坠入爱河。换句话说,我们更喜欢跟自己持同样观点,有共同兴趣、价值观和经历的人。首次约会,很大程度上是为了发现“我们俩到底有多像”?

但是,我们也不想找一个模子造出来的人,多点差异才更健康嘛!研究显示:我们不自觉地寻找“互补者”,弥补自己的不足。如果你常常打不定主意,就会觉得立场坚定的人十分有魅力。说到底,约会中我们大肆搜集情报的目的就是弄清彼此到底有多像(或多不像),能不能互补。