每个女人都需要有的六个丈夫

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史蒂文·克雷格
天津科学技术出版社2013.2

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eL.D iE"Q[0婚姻不是马拉松,而是十项全能心理学书籍 psychspace.como.StnJ,jf Xz2B

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似乎很多人把婚姻视为马拉松赛跑——自从结婚那天起,他们就开始向前跑,此后多年一直不停地向前跑。他们吃力地支撑着自己,却不知能否到达终点。心理学书籍 psychspace.com@5vy~\8Ek

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但我认为,这个比喻并不恰当,我们不应该以这种方式看待婚姻。我觉得婚姻并不是马拉松,而是“十项全能”,它包括一系列截然不同的项目,它们迥然相异却又紧密相连,选手需要在每一个项目中采用不同的策略和技巧才能取得胜利。因此,建立起美满、和谐的夫妻关系,就像在十项全能运动中获得金牌一样,需要你们在每一个项目中发挥出最高水平,而不仅仅是到达终点。心理学书籍 psychspace.com_qU R/{wH } t

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如果你们以这样的视角审视婚姻关系,就不难看出,其实在整个“比赛”过程中,有许多有望获胜的机会。但是很显然,如果你们把适用于其中一个项目的技巧原样照搬到下一个项目中,也许会发现,那样做根本行不通。同理,在你们刚刚结婚的时候,也许他/ 她身上的某些性格特征令你心动,可当你们步入中年或晚年的时候,你却往往需要他/ 她在这些方面改变自己。把这一点弄明白、牢记在心,你们就可以轻松自如地调整自己、做出改变,从容地迎接每一轮新的挑战。我们应该具备随机应变的能力与自觉自愿的态度。如果你们采纳我的建议,那么我向你们保证,你们绝不会对自己的婚姻感到厌烦。

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在接下来的章节里,我将探讨多数夫妻关系经历的几个主要阶段。我会告诉你们每一阶段需要实现的目标,以及在这一阶段中配偶双方应该采用哪种技巧克服困难、使二人心心相印,还有培养这些技巧的特定方法。请你们在阅读的过程中,始终把“十项全能”的隐喻铭记在心。心理学书籍 psychspace.com Y[1peN.N-b9B'd

J M,nMe0如果你们在其中某个阶段相处和谐,那么也许你们会发现,是自己的表现与态度拉近了彼此之间的距离,帮助你们实现了这个阶段的目标。这时,你们应该为自己感到骄傲。如果你们之间产生了隔阂,也不要只顾自怨自艾,应该通过省思找出原因。尽管表面看来,你们只是在这个阶段相处得不愉快,但根本问题往往源于上一个阶段。因为这几个阶段是一个连贯的整体,它们之间密不可分。许多人发现,自己在前一阶段中忽视的问题会在现阶段困扰着他们、侵蚀着他们的婚姻。因此,我建议你们不要只把目光投向自己目前所处的阶段,而要从头至尾通读全部内容,了解婚姻的每一个阶段。心理学书籍 psychspace.comy/F8l~.}%D

Gh%b'Z4JvJR-rr0如果你们在“十项全能运动”里的某个项目中发挥得不好,这并不意味着你们在之后的项目中也一定会遭遇挫折,这一次失败也并不会对整个比赛的结局产生致命的影响。在婚姻生活中也是一样。心理学书籍 psychspace.como0WE|An"H

+EtP}Xa)j4[*a0这一点也请你们记住。即使遇到困难,也不要灰心失望。如果你们一直往前走,在下一个阶段再接再厉,也许会发现希望就在下一个路口,你们很快就会有机会利用自己掌握的新方法改善你们之间的关系。坚持下去,只要你们不放弃,就会有很多机会向你们招手,等待着你们去把握。

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什么样的男人,值得你托付终生?心理学书籍 psychspace.com1R`4D| Sw1T6le+j4u

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你知道如何去选择一个适合自己的人吗?你知道幸福的伴侣都是什么样的吗?心理学书籍 psychspace.comZ)G9v nI4F eZ

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你觉得现在的爱能够持久吗?你觉得牵手成功的他/她能与你相伴终生吗?心理学书籍 psychspace.comv O |#k&g9K3Pb)N

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或许你真的不需要那么急于选择,何不静下来问问自己的心?心理学书籍 psychspace.com,}2sN5T'{c

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婚姻不在于选择合适的人,而在于让对方变成合适的人如果你在婚前浑浑噩噩,并且对此一无所知,那么婚后你一定要变得头脑清醒,学会自省。

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——H.L. 门肯心理学书籍 psychspace.com~5G#F5W D"A_$`]

p BCvh,J\0作为一名婚姻顾问,我为各种各样的伴侣提供心理咨询,包括备婚、新婚夫妇和结婚多年的夫妻。我发现,无论他们处于婚姻的哪个阶段,多半都没有去考虑怎样才能挽救自己的婚姻,而是把大部分心思花在琢磨自己与伴侣的结合是否合适,婚姻前景如何,相伴终生的可能性有多大。

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YhT nS0成就一段美满的婚姻是一件相当不容易的事。所以,不管是准备结婚的人、新婚的爱人,还是想化解婚姻危机的夫妇,都想在付出努力之前,先弄清自己是否选对了对象,一旦婚姻出现问题,他们是否能够改变自己,积极地调整好二人之间的关系。心理学书籍 psychspace.com6n'o.{ }kgI

)\ T kX u'Bp$E\U0因此,早在一对爱侣正式步入婚姻殿堂之前,他们的婚姻关系就已经进入了第一个阶段。当相爱的两个人渐渐变得成熟独立、有责任心,愿意把二人共同的利益放在个人追求之上,心甘情愿地为对方着想、毫无怨言,而且在与对方的相处中不会丧失自我,那么他们的婚姻生活就拉开了帷幕。心理学书籍 psychspace.comrEMae@;^7bLt

q9_"v+k6[ A~SW0心智成熟的伴侣应该在遇到困难的时候,表现得坚强勇敢;在需要让步的时候,表现得宽容大度;在婚姻关系需要他们调整自己的时候,做出改变;在生活中出现变化的时候,不断成长。

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如果配偶双方不具备这些品质,那么即使他们拥有其他可取的性格特质,也无法建立起和谐、理想的夫妻关系。心理学书籍 psychspace.com:|M P/j9G!v)r9Zd

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很多人在择偶时提出条件,要求对方有魅力、与自己意趣相投、幽默风趣、有稳定的收入、性感,等等。你们是否注意到,诸如此类的条件,我一样也没有提到。因为这些所谓的“闪光点”只不过是他/ 她身上的独特之处。心理学书籍 psychspace.com+k0JokDq'~!Tt

*W:\\` }T0许多人误认为美满婚姻的秘诀就是选择“合适的对象”,但事实远非如此。其实它的秘诀是让对方变成“合适的对象”——一个能和你和谐相处、相伴终生的人。心理学书籍 psychspace.com-cB XE+a]I

_%B\,R [x]^0如果你们浏览一下那些受欢迎的婚恋网站上登载的个人资料,就会发现,有充分的证据足以证明这一论点。再仔细琢磨一下,你们还会进一步发现,在谈到“对于结婚,你最担心的是哪一点?”

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这个问题时,“从未结过婚的单身族”和“离异过的单身族”往往会做出截然不同的回答。也许你们会想当然地认为,既然这两类人都是单身,他们的回答一定大同小异,可你们想错了。心理学书籍 psychspace.come!XOW%^mI

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离异过的人们觉得,他们最大的忧虑是婚后两个人会渐行渐远;而从未结过婚的人们最担心的是他们找不到合适的伴侣。心理学书籍 psychspace.com@O eZs

;e-gv3g/D0`;Iy0由此可见,很显然,人们在婚前大都认为美满婚姻的秘诀是选择合适的对象,但在经历过一次失败的婚姻后,他们才明白,其实真正的秘诀是应该寻觅一位决心在未来的婚姻生活中能够与自己一同成长、携手共进的伴侣。

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TQ `&x+BxCV0有多少人想得到幸福,却不敢面对真相?

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无论你目前未婚、备婚,还是已婚、想改善你们之间的关系,你都应该检视你和你的伴侣能否成熟地处理好你们之间的关系,这一点是至关重要的,它从根本上决定着你们婚姻的前途。心理学书籍 psychspace.comAO+SIE2M2Fn'?f

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因此,你要进行深刻的自我反省,问问自己,你和你的伴侣(或者说即将成为你终身伴侣的人)在婚姻生活中的可塑性强吗?即使你们现在爱得激情似火,或者已经结婚多年,如果你们的性格中缺乏我提到的那些特质,那么你们很难使自己的婚姻幸福、美满。心理学书籍 psychspace.com.q4[U&gH4KF%F)`PZ TQ

'm+Q |Yt1n0要知道,如果你不愿或无法改变自己,那么世界上最优秀的婚姻顾问也会对你爱莫能助。

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在我的职业生涯中,我经常遇到两类人:一类是从未结过婚的人,他们想知道如何选择适合自己的伴侣;还有一类是离异过的或者目前婚姻生活很不幸的人,他们想知道怎样才能不被同一块石头再次绊倒,避免重蹈覆辙。我往往给这两种人提出相同的建议。其实,选择伴侣的最佳途径和挽救婚姻的最有效方法是一样的——对自己百分百诚实。即使你们会因此而发现一些自己不愿面对的真相,也要勇敢地直面自己的内心。这就要求你们仔细审视自己的心性和婚姻生活中的习惯。以下列举了夫妻在相处中常犯的几种错误,它们会在你们的婚姻刚刚“起步”时,阻挡你们前进的脚步。心理学书籍 psychspace.comD.E3q%x4R |tYo _

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M4R4VL?+d rQ0心理学书籍 psychspace.com|M!D\J t-eM!~`

1.自我蒙蔽,否认事实

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很多人明明发现自己的配偶既不成熟又自私,却刻意忽视,自欺欺人。他们中的多数人要么以为对方能够改掉这些糟糕的缺点,要么妄想这些缺点会在不知不觉中自动消失。这两种想法都是错误的。

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如果你就是这样的人,那么请你面对现实。若是你对自己的判断没有把握,你也可以向几个值得信赖的人征求意见,问问他们,觉得你的配偶(或者说你的未婚夫/ 妻)怎么样,让他们对你实话实说,然后认真聆听他们的意见。当然,你不用强迫自己赞同他们每个人的想法,也不必完全照他们说的去做,但你一定要实事求是地琢磨他们给你的答复。不要自我蒙蔽,否则你的婚姻很容易陷入困境。如果你的婚姻已经陷入危机,就结束你们的关系。

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^YX @3qV:Ywf,{3[0要想维持一段婚姻,爱与情感固然必不可少,但两个人的结合也要建立在逻辑性、经验、诚实、坦率之上。若是你仅凭感情、希望、自我蒙蔽和幼稚的憧憬做出决定,那么你将来多半会后悔。心理学书籍 psychspace.com3P/M EG4G]J5W}

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2.一想到分手就羞愧、为难,对分手怀有恐惧心理许多咨询者告诉我,他们有种直觉能预感到,如果自己和眼前这位伴侣结合,婚姻会很不幸,可又无法开口提出分手,而且担心自己不能承受分手后的悲伤。遇到这种情况,你们可以提醒自己,人无完人,自己要娶/ 嫁的只是一个凡人,不是神。心理学书籍 psychspace.comSp,T,I&Y[1Y

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不过,这时你们也必须充分认识到,他/ 她现在是怎样的一个人,以后十有八九也会是这样的人。他/ 她现在怎样解决问题(或者逃避问题),将来多半仍会这么做。如果她现在很霸道,总爱强迫别人干这干那,以后她也积习难改,最终她也会这样对待你。如果他对别人说谎,他也会对你说谎。如果她现在拒绝改变,她将来也是一样。心理学书籍 psychspace.combJ'["gJ p D?)^ A,n

#s#Y$Lz!G3^5b0所以,你们不要自欺欺人。如果现在他/ 她身上存在任何你觉得难以忍受的地方,以后你依旧会感到这些缺陷令你无法容忍。仔细观察你的伴侣是怎样和家人、同事、朋友,甚至陌生人相处的。在考虑你们的未来时,要相信自己的直觉,想清楚他/ 她是否能够处理好你们之间的关系,不要让分手的恐惧影响你的决定。

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ib/Nks^03.本末倒置,把对方的一些表面上的性格特征看得比他/她的内心更重要

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'ND/C7f8r3Ns*YPN0许多人(或者说他们的家人)认为,如果一对夫妻宗教信仰、政治观点、文化背景相同,属于同一经济阶层,那么这对夫妻必然拥有一样的价值观,相同的信念能够在困境中支撑着他们一起渡过难关。其实,只有在极个别情况下,这种情况才能实现。可很多人仍然把这些外在因素看得比内在精神更重要。心理学书籍 psychspace.com'q-G9k}W3r3\W

3s |Ze1RY.z0由于现今离婚率已经高得惊人,对自己的婚姻感到不满的人更是不计其数,所以人们误认为应该以更加实际、具体的标准去考虑一桩婚事是否合适。但我认为人们在择偶时,必须遵循自己内心的指引。当然,这并不意味着,选择一位和自己宗教信仰、文化背景相同的伴侣是不适当的。我的意思是,你们应该在做决定时把成熟、无私和优秀的品格作为重要的衡量标准,而不仅仅是看对方和自己是否属于“同道中人”。不过,由于家人会施加给你们很大的压力,所以,想要坚持自己的主张并不是一件容易的事,但是,为了自己的将来,你们在选择伴侣时应该依据对自己来说真正最重要的标准做出决定。心理学书籍 psychspace.comr)OY6] Cx ?C1J/]&Gy

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4.感情用事,把满足情感需要视为婚姻的全部意义

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尽管很多人对自己的伴侣不满意,但他们还是没有和对方分开,因为他们一想到分手就感到恐惧、为难、痛苦。但婚姻并不是治疗心理失调、情绪紊乱、内心孤独的药剂。如果你渴望通过别人来完善自己、拯救自己、改造自己,如果你不能或不愿成长、改变、宽以待人,那么婚姻也帮不了你。不要怀着逃避的心态对一件重要的事情做决定,因为这样做出的决定不会有好结果。所以,你们在婚姻生活中做出每一项决定前,都应该考虑清楚,自己这样做的目的是为了缓和糟糕的情绪,还是为了让自己不断进步,渐渐成熟起来。显而易见,只有后者是可取的。心理学书籍 psychspace.com.ue;T @ Q-L!ET^

4D/~o)y4l05.先结婚后恋爱,以为两个人在一起时间久了,迟早会爱上彼此这种无稽之谈对无数失败的、悲惨的婚姻负有直接责任。若是你在婚前不爱你的未婚夫/ 妻,你们二人被拴在一起之后,你也绝不可能奇迹般地爱上他/ 她。这简直是天方夜谭。所谓真爱,是指当我们可以自由地做出任何选择的时候,还会选择眼前这个人作为自己的伴侣。我们不可能在自己并不心甘情愿的情况下,维持一段和谐的婚姻。某些包办婚姻貌似很美满,但其实并不幸福,只有其中一方做出牺牲、委曲求全,两个人才能长期相处。心理学书籍 psychspace.com6{&CJ7R7df:T

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6.一味迁就,委曲求全心理学书籍 psychspace.com{"J"RRMJN8u(`

dW i!E0NcT[0凯莉来找我的时候,满腔怒火,而且一头雾水。因为她不明白为什么刚刚新婚六个月的丈夫对她完全失去了信任,这令她十分恼火。他动辄醋意大发,每当她要和朋友们一起出去时,他就气呼呼地责难她。她的原话是这样的:“我们在一起的这些日子里,为了避免争吵,我方方面面迁就他,几乎每件事都舍弃自己的想法,按照他的意愿去做:婚礼依他选择的方式去办,在他喜欢的地方定居,同意让孩子皈依他信仰的宗教。每次我们之间出现矛盾,几乎让步的都是我。现在我只不过想周五晚上和几个姐妹去吃顿饭、聚一聚,一个月才一次,他居然连这都不同意!我事事都让着他,他却连这么一件小事都不肯顺着我!”心理学书籍 psychspace.comZz-}+XQ&]-p(rQ

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她丈夫的控制狂行为的确令人无法容忍。不过,凯莉自身也存在问题,无意中使她丈夫认为,尽管这件事情她觉得对她来说很重要,但就是不能坚持自己的主张。在他们短暂却冲突不断的婚姻生活中,由于他们在做每一项重要决定时,她都向丈夫投降,所以她失去了丈夫对她的信任。他会臆测到:“如果她在酒吧遇见一个油腔滑调、巧言令色的家伙,肯定不能对我忠贞不二。”当然,她会向他保证,说自己永远也不会背叛他,可他根据自身经验判断,只要一个能说会道的家伙一个劲儿地紧追不舍,凯莉终会妥协的。心理学书籍 psychspace.com"[ss\ {*U

*N$J$t^jl0凯莉觉得自己的做法对他们的婚姻关系是有益的,可以使他们的感情更牢固,但结果却适得其反。我对她说,如果一个人无法坚持自己的原则,他/ 她就难以取得对方的信任,而信任是婚姻关系的基石。凯莉并没有意识到,成熟、可靠的人对于自己认为正确的事情都会执着地坚持,尤其是在那些对他们来说非常重要的问题上。

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|3d+G+o*|e~F]&Y0她误认为放弃自己的意见,向丈夫让步,他就会更爱自己、更尊重自己。但事实并非如此。时间久了,这类妻子多半会发现丈夫反而对自己日益疏远,对自己的好感也与日俱减,而且渐渐不再像从前那么尊重自己了。

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fS1J2_ei$Sw"T6m6Wj0像凯莉这样的女性,往往从小受到的教育都是这样的:与人和睦相处、宽容、温厚,并且每当她们这么做的时候,就会受到表扬、迎来赞美声。在这种社会氛围中,她们自然而然地深信,只要自己“温厚大度”地忍让、以此来“化解”冲突,一切不愉快都会渐渐过去。然而不幸的是,这种以掩盖矛盾来化解冲突的方式,并不是实现美满婚姻的健康途径。

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-DZxUF^ q:{E0五个关键词,决定你应不应该和他/她结婚

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u-OUE(K:mi6pyf,A0生活中,我们总是喜欢到处求证:“我应该和他/ 她结婚吗?”或者“我和他/ 她真的能够也愿意适时改变自己吗?”这些问题确实迫在眉睫,但最好的答案就是先检视一下自己,还有你的伴侣。心理学书籍 psychspace.coma},uI+w#C5VY

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在检视的过程中,有五种非常重要的品质是最为关键的,它们从一开始就决定着你们的婚姻将来命运如何。在这些品质里,我从来不会提到“我们喜欢在一起”,“我们有很多共同点”,或者“我们从来不吵架”这样的大众说法。这些陈词滥调很动听,可它们却不能保证你们的婚姻关系持久,有一个美好的未来。

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xH~ c7X6S.dWP1g01. 成熟

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,^%P8wDT0这里提到的成熟指的不是“有一份全职工作”,“能和人聊聊时事、谈谈政治”,“告诉你他想要孩子”,等等,而是心智的成熟。是否具备这一点,可以通过以下三个方面判断,它们对于婚姻关系都十分重要:

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}*HR]Vj?k0①当两个人发生矛盾时,能够客观地看待问题,考虑对方的意见,检视自己的想法。

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当两个人之间产生分歧时,心智成熟的人应该明白,两个人的意见中都或多或少地有一些可取之处。他们会冷静耐心地换位思考,琢磨、理解并尊重对方的想法。如果他/ 她固执己见,听不进去对方的意见,那么他/ 她的心智就不够成熟,而这一点是维持婚姻关系健康的必要保障。因此,倘若他/ 她不能认真考虑对方观点,你会很难与他维持长久、和谐的婚姻关系。

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②在彼此尊重的前提下,耐心地解决问题。心理学书籍 psychspace.com9d4T2Q ~F4[4sRU

.}n S6{&v-D0只有两个人能够找到适当的解决途径平息争吵,你们的婚姻才会美满、幸福。如果你们不能一同探索合理的解决办法化解矛盾,你们之间的关系就会陷入泥沼,相持不下、争执不休。心理学书籍 psychspace.com[N{i U'e

Bl8t7]8M{[5U\s0③相互之间敞开心扉、坦诚相待。心理学书籍 psychspace.com M4XD {V2E&K/W

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在健康的婚姻关系中,夫妻双方会向彼此袒露自己脆弱的一面。心理学书籍 psychspace.comD)`}{"Pm U1?6K-nh,\

S)]Q"g8}#z0心智成熟的伴侣会向对方表露自己心中的不安、恐惧,甚至自己性格中古怪的一面,同时也会尊重、接受对方这些隐秘的情绪和性格。

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Q2gb;ap|H%c0不能或不愿向对方袒露心迹的伴侣,往往也会排斥婚姻关系中的成长与变化。

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2. 随机应变

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uj DEAV li0随机应变指的并不是在二人之间出现矛盾时,无条件地舍弃自己的意愿,一味迁就对方,而是下定决心为了进步和成长而调整自己,以适应以后的生活。例如:心理学书籍 psychspace.comLWo!Ks2ef(J2^'B

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a. 能够不时地让步,毫无怨言地改变自己做事的方式。心智成熟的伴侣对于新想法不怀有任何抵触情绪,随时准备学习新的思维方式和做事方法。那些固步自封、墨守成规的伴侣,往往会随着时光的推移,变得愈加刚愎自用。

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b. 能够改变自己的计划、目标,甚至某些方面的性格,以此适应婚姻关系或情况的需要。

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生活是无法预见的。无论生活中出现什么新情况,善于随机应变的人都能够从容地调整自己、渐渐适应,而且不会因此而迷失自我。如果他/ 她常被日常生活中发生的许多意外事件或难以解决的麻烦事弄得焦头烂额,那么他/ 她在面对生活中的重大变化时,想要成长,就必须比别人经历更大的痛苦。

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3. 有担当

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T0A3\7_+\ji!d0在健康的婚姻关系中,承担义务并不代表成为控制狂,或者总是妒火中烧(“我生气是因为我太在乎你了”),也并不意味着不健康的依赖——彻底摒弃自己的人格、观念、目标。承担义务是指以下两点:心理学书籍 psychspace.com,^q1u hOT'I\-fo

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a. 总是把维持和谐的婚姻关系放在第一位,在必要的情况下,要甘愿改变自己的行事风格,强迫自己做出不合心意,甚至违背自己意愿的决定。

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pce^AC:xg:|;c0很多时候,承担义务意味着做出选择。心智成熟的配偶能够认识到这样做的必然性,并且把它当作实现生命中一项积极的转变。心理学书籍 psychspace.comc_;E%kY

0iw*SZ+X@0不成熟的配偶在面对这些选择时会愤愤不平,还会向对方抱怨这些决定为他/ 她的生活带来了怎样消极的影响。心理学书籍 psychspace.com b3I1l%o X3g:A `

Zrt&H4q0b. 无论如何也会履行自己许下的诺言,承担婚姻关系中的责任,就算这对他/ 她来说是不愉快的,或者需要他/ 她牺牲自己的意愿。心理学书籍 psychspace.coms[k9C g

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心智成熟的配偶为自己做出的这些决定感到骄傲,而不成熟的配偶满腹牢骚、怨气冲天,和对方争执,或者没完没了地辩论。

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o tKch_2[Y3Z04. 可靠

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这一点是婚姻关系中的关键性因素。要赢得伴侣的信任,不仅仅是对对方忠诚、从不说谎就可以了,还要做到以下两个方面:心理学书籍 psychspace.com g,T:ujM o

5kla;mK'wt0a. 即使他/ 她并不认同某个人的价值观和行为表现,也要尊重那个人的感受、挫折和秘密。

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值得信赖的人从不怀有偏见之心,而且不会用自己的观点去评判别人的感受与秘密。如果你的配偶用自己的价值观给你的朋友、家人、同事盖棺定论,那么他/ 她很快就会失去你对他/ 她的信任,

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R.`i0JPK0因为他/ 她不懂得尊重你身边的人。这样的话,你们就很难再谈论任何和这些人有关的话题。最后,这些敏感的话题会变成禁区,使你们之间产生隔阂,渐行渐远。

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,\$qh4ec8Wu3^f0b. 宽容大度、不计前嫌。心理学书籍 psychspace.com\:l-X'l:w4^Fqr

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人非圣贤,孰能无过。若是你的配偶对于你曾犯下的错误一直怀恨在心,并且总是旧事重提,以此对付你,那么他/ 她便很难取得你的信任,而且你们从一开始就很难建立起愉快的、亲密无间的关系。心理学书籍 psychspace.comH1T\)}0a_cd

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5. 浪漫

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iv1E?_%k*Bi3^0这里的浪漫,指的是懂得如何去建立你们之间亲密的关系。这些年,“亲密”的概念已经被很多人曲解了。建立亲密的关系,不是通过性爱、互相袒露秘密,甚至不是凭借情感交流,而是要依靠性格中的敏感与脆弱才可以实现。只有两个人愿意并且能够向彼此完全敞开心扉,一起分享生活、内心感受,互相袒露性格中的小瑕疵,毫无顾忌地向对方呈现出一个真实的自我,丝毫不必担心遭到鄙视、奚落或者排斥,才能够建立起这种特殊的情感纽带。心理学书籍 psychspace.comy1[5mv0{Vy

kpd3Z-OgQG3T0想要维持一段持久、幸福的婚姻,夫妻双方必须在这一点上心心相印。否则,无论他们多么精心呵护这段感情,二人之间的关系最多也只能是两个怀有共同利益、志趣相投的人碰巧凑到一块,互相爱慕而已。

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