单亲父母成功教子脱茧篇
翠绿的叶
还不到秋
离开了树
自我疗伤时刻
当婚姻关系存在的时候，过的是一种生活；但当婚姻关系不存在时，你是否变得不知该如何生活?任何人在婚姻结束后或长或短都会有这种感受，因为将要面临的是过去了解很少的另一种生活方式。
婚姻的结束是生命流程中的一个重大断层，你需要时间来弥补内心的裂痕；换言之，你需要时间来疗伤，直到时间让你恢复了正常。至于需要多少疗伤的时间，则在乎你做了多少努力，你可以有很多不同的抉择，最重要的唯有靠自己。
走出离婚阴影
离婚可能使你不知所措，甚至有时怀疑自己是否有问题。其实不是，只是你需要时间来体认自己依然正常。离婚后总有一段时间不好过，但是你仍可渡过，而且能重整自我。事实上，一年以后你也许会感到自己很有能力，而且更加满足，甚至超过当初的想像。
许多的单亲父母都说到，自己确实有一段时间很难接受婚姻已结束的事实。然而，这种不敢面对事实的心态，只有使自己的生活愈来愈难过；因此，重整自我的第一步就是——体认自己，是否真正让这段婚姻过去。
承认自己怀念婚姻
也许，你对于自己仍然怀念过去那段不好的婚姻而感到讶异，其实没什么好奇怪的，毕竟婚姻关系是你所熟悉的，而单身生活对你却是陌生的。你可能发生的怀念过去婚姻的现象如：
★晚上不愿意出门。
★没有什么特别的事却常打电话给前夫（妻）。
★白天常想起婚姻中一些美好的事物。
★看着过去的相簿掉眼泪。
★问孩子一大堆有关前夫（妻）的问题。
★幻想用任何方法来挽回婚姻。
提醒自己离婚的原因
单身生活带来的陌生感会使你对婚姻有不真实的幻想（幻想昔日可能比目前的情形来得好），然而你必须提醒自己为什么婚姻会结束，假如单身造成你的沮丧，不妨写下结束婚姻的一些原因或理由，也许会让你清楚地知道，即使这段婚姻重头再来过，也可能得到同样的结果，更何况它根本不可能再重头。沉醉在一个希望渺茫的幻想里，只有使你不能面对现实，与其陷在过去的懊恼、悔恨、眷恋中，还不如把理想和目标放在新生活的计划上，如此才能使你脚踏实地，放开脚步往前走。
接受事实
接受事实并不等于认命，因为认命只有让你裹足不前，而接受事实却使你自由自在。认命是一种不情愿、不甘心的想法，而接受事实是一种“事情就是如此”的勇气和毅力，这是建设性改变的开始，你必须接受已经结束的事实，才能有信心面对未来生活的挑战。
减少给前夫（妻）的电话
打太多电话给你的前夫（妻）是不肯接受事实的情形之一，当然你可能有一些理由或事情要打电话给他（她），但是属于你可以自己解决的问题或担心孩子生活的理由，只有使你伤口愈合的时间延后。有些人甚至打电话去“查勤”，这更是没有必要。因为现在你的前夫（妻）做什么已不关你的事，所以当你拿起电话之前，最好再三地思考自己的动机是什么。
学习了解自我
走出离婚的阴影，自我的了解是最好的痊愈之道，它能帮助你体认出婚姻中真正的问题，进而使未来的生活在自己的控制之下。自我的了解必须透过自我的诚实，而自我诚实的意思是告诉自己有关内心的真相，这真相不是你希望它是怎样或你想它应该是怎样，而是你隐藏在内心不敢告诉自己或别人的真实想法和感受。
观察自己的行为
一个人的行为常表达出他内心的真正感受。例如，发现自己说话声音升高、脚常使力跺地等，不妨花时间想想自己为什么生气。过度疲劳可能意味着自怜或沮丧，去散散步或打电话给朋友，留意一下自己有什么改变。不要太快下判断，只要留意自己目前的行为和隐藏在内的动机，很快的你会发现自己正以一种新的方式与内心的感受接触。
学习了解自己
不只是观察自己，你还可以多作一些对自我的了解。回答以下问题，可以发现自己的一些感受和期望，这些问题帮助你去除过去的阴影，面对现在，进而计划未来。写下你的答案，可以帮助你更了解自己。
★假如钱不是问题，而且也没有孩子，我今天会做些什么?明天呢?一年之后呢?五年之后呢?
★过去五年，我曾经希望自己做些什么?
★当初结婚时，我曾经期望什么样的生活?
★我曾经期望配偶给婚姻带来什么?
★我曾经期望自己给婚姻带来什么?而事实上又带来什么?
★我从什么时候开始，真正发现婚姻有了问题?为什么当时我却以自欺或欺人（不敢告诉配偶、孩子、亲友）的方式来掩饰?
★当初结婚时，我放弃了什么梦想?
★当初决定要有孩子或第一个孩子出生时，我放弃了什么梦想?
采取建设行动
安丽在九年婚姻结束后陷入了沮丧，她甚至无法再和两个孩子（五岁和七岁）相处。晚餐大都是外面买回来的速食，一大堆衣服没洗，一大堆帐单没付，直到电力公司寄通知要断电时，她才发现了事态的严重性；于是她觉得每天得做一、二件事，总比什么事都不做的好。因为曾有一段恍惚的日子，她想应该列出该做的工作清单，而且不能太多，于是第一天她列了两件工作：
★清洗和整理头发。
★清洗厨房。
完成这两项工作后，为了保持厨房有一个晚上的干净，她带着两个孩子到外面餐厅吃了一顿。第二天的工作清单也很简短：
★洗一槽衣服。
★整理客厅。
★准备晚餐（吃面）。
安丽事后说：“刚开始时，我觉得自己很蠢，因为有这么多事要做，每天只列二、三件事，那要等到什么时候才做得完；但是这种做法却很有效，而且每做完一件事，我就觉得舒服点。比如说，洗了一槽衣服就好像洗掉内心一些不好的感受。”
一段日子后，安丽的家庭又恢复了秩序和生气，而且她能再拥有和孩子分享的快乐。
建设性的行动能打破恶性循环的消极想法，开始一些小的计划，然后在工作完成时，给自己一些肯定。比如说，清理碗筷，然后退后几步欣赏一下清洁明亮的厨房；清洗衣服，然后泡上一壶好茶，庆贺自己解决了一批脏衣物。
先列出一个简短的工作清单，上面只列了二、三项工作，然后一项一项来做，做完一项后在清单上划掉它。不要列太多的工作项目，因为它只会使你在做不完时感到更沮丧，在你完成二、三项工作后，再列上少数几项。一段时间做一点，你可以在一星期完成比想像更多的事。
按部就班
任何的目标可以分成几个小步骤，因为将事情一步一步地完成，比一口气做完容易得多。比如说，搬个新家对你目前很重要，把这计划分成以下步骤：
一、选择一个想居住的地区。
二、决定何种类型和大小的房子。
三、在报上房屋租售广告中，圈出可能的住所或去见房屋中介公司的人。
四、选择可能的机会，每天下班去看一、二处，或空出一个下午去看四、五家。
五、删除一些你认为不适合的地方。
六、再去看看留下来的少数几个适合的地方。
七、选择最喜欢的签下约来，或去银行办理购屋贷款。
恭喜你一步一步地完成了一项重要工作，你很快地会找到你所想要的!
创造自己的家
家是你的生活重心，让它展现出你的风格来。假如婚姻结束后你仍然住在原来的房子，你也许想让它保持原状吧!但是最好不要如此想!拿下你和前夫（妻）的结婚照，换上一张你喜欢的画；移开你前夫（妻）喜欢坐的椅子，即使你一时没钱买新的椅子；在浴室里摆出自己的化妆品；买一套不同花样和颜色的床单和枕巾，然后睡在床的中央。开始花点时间布置自己喜爱的家具和装饰，想像以前婚姻中不能如愿的摆设，你现在可以布置自己的天地了。创造自己的风格，使自己愉快吧!
主动安全出航
与朋友保持联系
朋友可以帮助你渡过一段不好受的日子。有些朋友不会在意你离婚，也不会使你感到不舒服，去找找看有那些这类的朋友，打电话给他们，继续与他们保持联系，不要等他们打电话给你。新的朋友也许不知道你的过去，所以交往时可能会使你自在一点，你可以视情况告诉他们一些自己的过去。如果你拥有孩子的监护权，至少让自己每星期仍然保有一次成人的聚会活动，因为成人的友谊和活动，可以避免使自己一直胶着在与孩子相依的情感中，同时也让你的孩子有机会和其他同年龄的友伴交往。
小心新的感情发展
有人刚离婚不久，由于内心的空虚，急于寻找情感寄托，很快就发展新的异性关系；而通常这种关系成功的机会很小。因为你需要时间疗伤，需要空间思考自己的未来，所以不要太快陷入另一次的情感漩涡中，尤其离婚后的一年之内，特别小心不要轻易做再婚的承诺。当然也不要有“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的排斥心理，有机会不妨跟异性约会，从彼此交往中也可以增进自我了解，只是切忌千万别发展太快，这样对自己和对方都是不公平的，而且也没什么好处。
走出罪恶感和愤怒
罪恶感和愤怒只有加重你离婚后的问题，你必须改变一些想法和行为，才能使内心达到平衡，从怒气中释放出来。专注在你现在可以做的事情上，而不要怀疑自己做不好。同时，你可以写下过去在婚姻生活中完成或做得不错的事，提醒自己并不是一无是处，当然你的前夫（妻）也非一无是处。接受每个人都有犯错的事实，自责或责备别人都无济于事，所以停止责备吧！
帮助孩子疗伤
离婚对大人是一种伤害，对孩子更是一种伤害，而这种伤害往往不容易发现，但影响却很深远。因此，大人在自我疗伤之际，同时也要帮助孩子疗伤。唯有对孩子伸出手才能使你觉得好过些。要成为一位胜任愉快的单亲父母，必须要察觉到孩子的感受，担负起与孩子沟通的责任。
同理了解支持
当父母中的一人离开，不再生活在一起，孩子可能害怕另一个也会离开，因此要肯定的告诉孩子，即使父母不再住在同一个屋檐下，双方都深爱着他。当你要出门时，清楚告诉孩子要去的地方，尽可能留下连络电话，而且在约定好的时间回来。
鼓励孩子把自己心中的想法和感受说出来，帮助孩子接受父母的婚姻已结束的事实。你可以问：“你是担心我出去，可能不会回来?”之类的问题，让你的孩子知道你了解他的害怕，给他有机会分享内心的感受。
孩子必须知道父母两人都爱他，即使离婚后，不在一起的爸爸（或妈妈）仍然关爱着他，也许你的前夫（妻）失去音讯，没有给孩子电话、信件或探望，仍要让孩子知道：“你爸爸（或妈妈）最近可能很忙，不过他（她）仍关心（想念）你的。”
你的孩子可能对今后自己与父母的关系感到困惑，因为父母离婚可能使他以为要选择一方。孩子应该被允许自由地表达他对你前夫（妻）的爱和思念，你可以问：“你是不是想念你妈妈?”“你还是爱着你爸爸，对吗?”之类的问题，让孩子知道把对父亲（或母亲）的情感说出来是正常的，而且可以为你所接纳。
你的孩子可能对于父母的离婚感到生气或愤怒，因为这个事件干扰了他的生活，甚至伤了他的心；同时，他又可能会有不应该憎恨自己父母的矛盾。因此，他的内心是很冲突的，而且表现于外的是不快乐。帮助孩子表达出他的怒气，你可以问：“你对爸妈的分手很生气，是吗?”“你很不快乐，你愿意说给我听吗?”之类的问话，让孩子知道你察觉到他的情绪，而且接纳他和他说出来的话。但是，千万不要把你自己的怨恨投射在孩子身上，因为那可能会误导孩子的情绪表达，如在孩子面前数落前夫（妻）的不是等。
爱心耐心沟通
有时，孩子会以为自己是造成父母离婚的主要原因，幼小的孩子也许会想起自己曾经打翻过牛奶，而误以为爸爸（或妈妈）因而离开；较大一点的孩子可能认为自己能考试考好一点，爸妈可能就会复合。尤其是任何年龄的孩子都可能会想：“是不是上次爸妈为我的事吵架，所以他们要离婚?”之类的疑惑。因此，你应该清楚和肯定地告诉孩子，父母离婚的原因不是他造成的，而是大人之间的问题，以及父母两人不能再生活在一起。以简单、客观的话来解释主要的原因，但千万不可指责对方，而破坏了孩子心目中爸爸（妈妈）的形象。
不同年龄、阶段的孩子，对于父母的离婚也会产生不同的反应问题，如果我们能够体会了解、分辨并感受，则我们也较能有适切地应对问题行为的做法。以下是美国小儿科学会所研究归纳的一些不同年龄、阶段的孩子，对于父母离婚后所可能产生的反应，以及父母的理想应对方式，提供您参考。
零到二岁的孩子，在反应上可能会改变饮食和睡眠的习惯；而且情绪较不稳定，常常会没有来由的哭泣。
对于这个阶段的孩子，父母可以多抚摸和拥抱孩子；对于孩子行为上的任何改变要有耐性。
二到六岁的孩子，有的孩子会想用已经断奶的奶瓶喝东西；晚上开始会做恶梦；甚至会出现攻击性行为。
这时候父母所要做的，就是要经常告诉孩子你爱他；对于孩子行为上的任何改变要有耐性；当他需要时，你要毫不吝惜的抚摸、拥抱他；如果他做恶梦，最好能在睡前陪陪孩子，如唱歌、说故事等，给他一段快乐时光；如果孩子口味奇差，可以允许孩子吃一些健康的零食，直到他恢复吃正餐为止；至于孩子的攻击行为，则最好能体谅他的情绪，并温柔的制止孩子所发生的攻击行为。
六到十三岁的孩子，由于在心理成长上更趋成熟，因此在心理上，会产生较大的冲击，例如会感到悲伤；害怕被抛弃；可能会认为自己是造成父母离婚的原因；学校成绩会显出退步的现象；偶尔会憎恨父母双方，可是又常幻想父母复合。
这个阶段的单亲父母能多了解孩子的感受；经常告诉他你多爱他；向他保证另一方（他的爸爸或妈妈）仍然爱他；多给一些拥抱；经常向他解释，他不是造成父母离婚的原因；温和而坚定地告诉他父母的婚姻已结束；有耐性地帮助孩子学校的功课；建立清楚合理的家庭规范，并让孩子明白道理。
十三到十八岁的孩子，由于在生理上已迈向另一个成熟的阶段，因此在反应上将比其他时期的小孩更为深刻。他们所可能发生的行为反应，诸如对于父母的离婚，感到被出卖或丢脸；过度担忧自己的未来；学业成绩低落等。
此时，单亲父母能做的事是向孩子保证自己和另一方的爱；了解他的害怕和帮助他说出来；有耐心地帮助孩子面对学校的问题；建立清楚、合理的家庭规范，并让孩子明白道理，而且愿意与大人沟通。
接纳分享情感
你的孩子需要了解你的和他自己的内在感受，当你表达自己的情感时，也能帮助孩子自由表达情感。你的孩子在注视你，你的表现是他表达内在感受的标准，假如你否认自己的愤怒和痛苦，也会让孩子无法表达自己的愤怒和痛苦，压抑情感或掩饰（如强颜欢笑）只有造成亲子关系的更大伤害。
接纳自己的情感，首先必须说真话，这有助于澄清亲子间的猜疑；其次，利用机会让孩子能没有困难地把内心感受说出来。以下一些客观表达情感的话提供你参考：
★我很难过，因为你爸爸妈妈的婚姻不能再维持下去。
★我很生气，因为你爸爸（或妈妈）要离开我们了。
★自从你爸爸（或妈妈）离开我们，有时我会感到害怕（孤独）。
★有时我来看你，真不知道要和你说什么，以前我们住在一起时，好像什么话都可以谈。
★我很想念你，有时很难抽出时间来看你，我心里也很难过。
跟孩子分享自己内心的情感，不是发牢骚或吐苦水，千万不要把自己的重担加诸孩子身上，因为孩子不能承受过多的负荷。最不好的事是赋予孩子过多的期望或压力，如对孩子说：“好了，你爸爸走了，妈妈现在只有指望你了！”“妈妈不要我们了，今后只有我们两个相依为命了!”之类的话。表达自己的情感重要的是引导孩子把内心的感受说出来，进而增进亲子的情感交流，假如你能耐下性子，明智地选择良好的分享时机和气氛，亲子之间的情感会更融洽，而且会使家庭气氛愈来愈快乐开朗。
你可以先观察孩子的表情动作或言行，再假设你是他的话，会有什么样的想法和感受，然后把他的想法和感受反映出来。重要的步骤是，先描述他的情形，然后邀请或引导他说出来，如果孩子一时沉默不答或不愿意说，不要急切的逼迫他说，因为只要你经常以如此的“同理心”表现，孩子知道你是一直持续地关心着他，到时侯他会说出来的。即使是哭出来，你可以放宽心，这是雨过天晴的前兆。你的孩子不见得能清楚地知道自己的感受，因此以下有一些引导的句子提供你参考：
★你今天看起来很悲伤（生气、害怕、担忧、挫折等）的样子，我能帮助你吗?
★我现在很悲伤（生气、害怕、担忧、挫折等），你呢?
★自从你爸爸（或妈妈）走了以后，你最常想的事是什么?
★你的同学（或朋友）知不知道你爸妈的离婚，他们说了些什么?
★你很想念你爸爸（或妈妈），是吗?没关系，把它说出来。
寻找快乐欢笑
不要忽视和孩子相处的快乐时光，要开放心胸和孩子去寻找生活的乐趣，而不是陷入问题重重的阴影中。你和孩子仍拥有欢笑和良好的交谈，多以积极乐观的心态去看一些正向的事。帮助你的孩子，也让孩子帮助你，一同走过这段黎明前黑暗的日子。别忘了你仍拥有幽默，打翻茶水或事情不顺没什么大不了。何妨多笑一笑！让你的家庭再欢笑起来吧！
