夫妻共舞
作者: mints / 4078次阅读 时间: 2011年2月25日
标签: 表情 夫妻 天下有情人 好日子 受害者
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7B@ oR@~E0夫妻共舞心理学空间}3vx"n;H `bq0|a o%s
這位女士說,她結婚三十年,一直沒有好日子過,處處受著丈夫的控制,毫無反抗的餘地;直到近年,她開始努力進修,上了很多課程,才作了很大的改善。心理学空间'~ nE&b%K9\EBl5J,i?
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說著說著,她越來越激動,一宗宗的舊事,一份份的不滿。我其實只聽到她的情緒高漲,並摸不清她的前因後果。心理学空间YXs7l1b

%vX4r ^Z f0丈夫坐在一旁,一臉無奈的表情,對妻子的控訴,毫無反應。
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1O,D'DwZ;FN#_0他們的兩個成年子女,卻是十分踴躍地提供意見。兩人都異口同聲的為父親抱不平:「母親實在太過兇惡了!一開口就是罵人,誰都說不過她!」
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v Ba0ce8ZmJ0這是一個有趣的現象,母親覺得自己是婚姻受害者,她的孩子卻把她形容為『虎媽媽』。心理学空间^EKT~r7w?

E%f#ha Z#~X-XG&g5G(I0好不容易讓丈夫說起話來,卻發覺他同樣是見妻如見虎,根據他那靦靦腆腆的陳述,大部份時間都是被太太罵得體無完膚,只有逆來順受的份兒。言下之意,他才是受害者。
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H7? r)}7p5gXN8Y0研究誰是真正的受害者?一時間真的是難以分解。婚姻是一個十分複雜的配合,兩個人怎樣結起婚來,又怎樣渡過他們的日子,當中實在太多神推鬼擁的因素。
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天下有情人終成眷屬,還是不是冤家不聚頭?兩個來自不同背景的人,要走在一起,怎樣面對路途上的崎嶇?
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在家庭治療發展的早期,有學者就用舞蹈來形容家人的互動,要了解一對夫婦出現了什麼問題,只要留心他們怎樣共舞,就可見一斑。
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E vn\3|D+C:W_0像這一對夫妻,表面看來,是妻子不停數落丈夫,丈夫卻是無言以對。但是如果仔細觀察,就會發覺他們其實是一個追一個跑;一個想盡辦法去逼對方回話,一個卻千方百計避之則吉。而且一個越追,一個就越跑;一個越跑,一個就越追。
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在過程中,他們會花樣百出,提出各式各樣的理由去解釋自己的行為,讓你聽得糊塗。其實這一追一跑的夫妻舞步,是天下間最常見的夫婦形式;而且與性別有關,追的多是女方,跑的總是男方。
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很多不合拍的配偶,都會說是性格不合、價值觀不相同,或是對方正在更年期、精神出了毛病,總之與自己無關。果真如此,這段婚姻就真的沒有希望,只有死忍,或是分手。心理学空间d(d.Ri1vKhl

I/Q2b!F'{_rr0好在這些似是而非的審判,大部分都是不能成立的,因為夫婦是一個互相訓練的過程,很多行為都是互相塑造而成的。一個為什麼要追,是因為對方不斷地跑;一個為什麼不斷地跑,是因為對方死命地追,這是一種惡性循環,而且由結合開始就潛移默化,不知不覺地形成一種不斷重覆的行為模式。
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jS)oZ*D!~(QP2t0最糟糕的是當這種形式出現時,雙方都會理直氣壯,咬定問題出在對方;因此,每一段婚姻,都有兩個受害者,也有兩個行兇人!
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例如,上述那對夫婦,妻子一直對著丈夫罵個不停,治療師越要與她講道理,她越據理力爭。由嫁入婆家開始,沒有一宗事不是與丈夫的態度有關,三十年的舊帳,怎樣也算不到底;丈夫越沉默,妻子的怨氣就越大。
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單看個人行為,這不單是個『虎媽媽』,也是一個『虎妻』。並不是她不知道丈夫有多痛苦,她說:「我知道你也不好受,但是我不罵你,這氣怎消得了?」心理学空间4_s6LM d8V

_#^i4x:F9?$s0她補充說:「我知道自己很兇、像潑婦,但這潑婦完全是你所造成的!」心理学空间e8|sc3craU^Bm T

's!@U*h NJZ"R0我也贊成她的說法,只是丈夫的『罪過』,並非基於在哪裡辜負了她,而是因為他跑開了,不肯陪她舞下去。心理学空间e0o-I1QHH

k8A-oUJ0河東獅不是天生的,既然丈夫有能力造成妻子的兇惡,也必有能力把她變成小鳥依人。關鍵在於雙方都要願意改變自己的形式。心理学空间e'zh?1a?cO
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改變的第一步,就是要把跑掉的人攔住,讓他不能輕易溜掉,再靜觀其變。
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r?-m0GW%_0丈夫如果捱得住妻子的嘮叨,她們一般都會平靜下來,因為很多妻子都說,在自己失控的時候,最需要丈夫不要走開;用手拍拍她們的膊頭,最好給她們一個擁抱,一切就容易商量。但是要求一個丈夫在認為妻子無理取鬧時,不但要按下自己的怒氣,還要好言相對,這男人可非有大將之風不可。
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s k u#gY'}P6V#B9sX0只見眼前這個無可奈何的丈夫,十分不情願地回應著妻子,妻子乘機又痛快地罵他一頓,細數他不是之處。心理学空间1\v9~Vz

c[d#VhE{yO0這才發現,妻子其實十分享受這種對丈夫的煎磨。對於某些人,情緒的泛濫是要求親近的表達,也同時是與人接近的一種激情;只可惜嚇壞了這個毫不習慣表達情緒也不激情的男人。當治療師指出這個觀察時,妻子十分同意,甚至有一種終於遇到「知己」般興奮。原來她需要的是探戈舞的豪情奔放,他卻像個假人似的任她拋起擲下,怪不得總是讓她覺得不對勁。我不知道丈夫是否也享受這種完全被動的角色。但是,三個小時下來,他們仍是保持著同一種互動形式。一個願罵,一個願挨,這種共舞真的讓人慘不忍睹。心理学空间3B%dj7Q2p1Y Nc
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這是我們研究院的一個教學個案。一整個團隊,陪著這個家庭鬧了一個晚上,夜已深,我們都還沒有吃晚飯。
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我記得曾經問過一位高僧,為什麼每個人都希望活得快樂,卻又千方百計的讓自己及身邊的人活受罪,怎樣才可以為他們點出迷津?
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4v,G_*k8D0那高僧對我說:「有理說不清時,我就會當頭棒喝!即使沒有效用,也會很好玩!」心理学空间KH~+IS }*He*?
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因此,我靈機一觸,對他們說:「你們都說要改變,卻各自費盡心機去維護那三十年來把你們困死的老方式。我們也有丈夫及妻子,正在等著我們回家吃晚飯!你們究竟打算以同樣方式渡過以後的三十年,讓自己一輩子苦澀,讓兒女為你擔心,還是放下屠刀,一起學習怎樣活得更好?」心理学空间7Pn.Y5r8k"h
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有趣的是,那對夫妻聽了我的話,竟然真的像被人打了一棍,停下來反思。心理学空间\X `l G I
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我又乘機對妻子說:「如果妳想罵人發洩,就繼續讓他受罪;如果妳想補救婚姻,就要學習感恩,感謝他被罵得狗血淋漓,仍然留在妳身旁。他無論過去有多不是,畢竟是妳的另一半,除非妳不想要他,要的話就要鄭重地對彼此做個承諾,怎樣學習重頭開始!」心理学空间i ~}Ruj _
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他們真的伸出手來,一言為定!並非這樣就能解決問題,但這畢竟是一個開始!沒有這一步,就不能有下一步,如果前三十年過得不好,下三十年將會更糟!
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VB/eYy*E'`&~b0而我們每個參與這過程的治療師,在回家路上,也無可避免地,仔細想想自己家庭的舞蹈!心理学空间i;joE4SV:}
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「本文轉載自2月25日信報副刊健康版」心理学空间o9b.i*u d*^%T?

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