第三章 负向思维方式与人际关系
人际关系
人们说，没有人是绝对孤立的。有时，我们需要得到他人的关心，如果我们生病或是住进了医院，就需要他人照顾我们的身体；如果我们感到悲伤难过，就需要别人的鼓励和安慰。我们既需要身体上的关心，也需要情绪上的宽慰。亲密的、安慰性的人际接触，能导致大脑中被称为内腓肽的化学物质的释放，从而使我们感到舒适。
在正常情况下，他们的关心会使我们感到放松、平静。相反，让我们设想一下，如果我们对自己的情感需要持消极观念，结果会怎么样?这些消极观念包括：
．没有人关心我。
．我的需要是无足重轻的。
．我是他人的负担。
．需要爱和安慰是可悲的。
．我不能独自生存。
．我将永远孤独。
．试图从他人处得到支持是幼稚的。
．需要他人的人是脆弱的。
．需要他人的人是贪婪的。
．我的需要令他人难以应付。
这些观念使我们无法满足自己的情感需要。其结果是，我们无法理顺自己的情绪，无法弄清何时真正需要他人的帮助，何时能够自己应付。在这种情况下，我们常会放弃自己的情感需要，变得更加抑郁。与他人交流是有益的，因为我们可以通过这种途径向他人求援。使自己的需要得到满足。事实上，知道自己的需要，并且能够表达出来，对心理健康是至关重要的，尤其是当我们成功地获得了别人的帮助的时候。
当然，我们对他人也会抱有一定的观念。其中，我们关心的主要有两大类：即他人拒绝或无力帮助我们，及他人应当帮助我们戎他人没有表现对我们的关心。第一类观念包括：
．他人大忙了，没有时间管我。
．他们没有义务管我。
．他们会因我们的需要惩罚我。
．他们无法理解我。
．他们不希望我的需要大多。
．获得一点帮助无济于事。
属于第二类的例子如下：
．当我需要的时候，他人应当帮助我。
．我的需要比他人的需要更为重要。
．如果他们没有给予我所需要的帮助，便说明他们不爱我。
需要他人是我们本能的一部分，当我们处于应激状态下，对他人的需要程度会自然提高。进入成年后，我们的需要不再能得到全部的满足，这也是很正常的。人们常常无法理解我们的感受，因此，无法满足我们的需要。
有时，我们常常将自己的需要放在一边，转去考虑他人的需要，这时出现的典型观念是：
．我必须把他人放在首位。
．将自己的需要放在他人需要之前是自私的。
．我必须像别人要求我的那样生活。
．自我牺牲是好的。
．我需要被他人需要。
．如果我付出很多，他人同样也会回报我。
这里，付出与得到应当是平衡的。如果我们偏向一方(比如，感到自己付出太多得到太少)，我们就会感到不舒服。如果我们诚实面对自己，我们就会时常关心他人，以使自己感到更舒服：((我是个好人，因为我关心别人。”只要我们诚实，就会意识到，我们关心他人是为了使自己感觉更好，或者为了更公平。如果我们自欺：“我关心他人的动机纯正，没有任何附加条件。”那么当别人没有回报我们时，我们就会感到沮丧。
有时，为了使自我感觉更好，我们尽力地把自己扮演成一个关心他人的角色，但后来，我们发现自己被他人的需要所湮灭，于是我们疯狂地想摆脱肩上的重负。但如果你落入了自我牺牲的陷阱，你就不会认为这种逃脱的需要是为了退步抽身、更好地照顾自己，而变成了内疚等不良情绪的根源。
如果你表现得像一个仆人，别人就会把你当作一个仆人。除非你面对自己的需要，否则很难与他人建立互利互惠的关系。由于我们是人类，所以我们都有社会和情感需求。但有些人要么需求过度，要么固执地认为自己脆弱无能，无法使自己的需要获得满足。
欺骗
抑郁时，我们变得非常敏感，经常关心他人对自己的看法，其原因是人类在进化中形成了对被欺骗的敏感性。
对于被欺骗，人类普遍会感到气愤，比如配偶不忠、朋友令我们失望，或者他人不信守诺言——所有这些都能激发我们的负性情感，因为我们感到自己受到了欺骗。
我们天生就对被欺骗有一种敏感性(因为被欺骗是一种威胁)。然而，当我们抑郁时，会发现欺骗无所不在。因为一旦我们感到威胁，大脑就会迅速得出结论。例如，当简病愈去上班时，她的同事问她身体如何，她想：“他们这么问仅仅是为了使他们自己感觉更奸，他们并不真的关心我。”事实上，简等于是说同事都在欺骗她。
当我们抑郁时，就越发敏感，怀疑他人都在假装友善，欺骗自己。如果他们稍令我们失望，或由于某种原因忽视了我们，我们就会由此引申出许多含义。这是因为，抑郁使我们对社会威胁更加小心。
抑郁的人常感到自己付出很多，得到的回报却很少。“我经常给他人打电话，但没有人给我打电话。”当我们心理健康时，我们能很好地意识到，人们之所以没有像我们需要的那样关心我，是因为“生活原奉如此”或说“他们就是那个样子”。人们不那么关心我，不等于说人们根本不关心我。然而，当我们抑郁的时候，他们的行为就会激惹我们，我们认为他人没有抽出足够的时间关心我们。
意识到这是大脑草率得出的结论至关重要，尽管你可能感到别人假装关心你，或者，你感到自己不值得他们关心，要记住，这并不—定是事实。当我们抑郁时，我们很自然就会这么想。然而正如我们即将看到的，有很多种方式可以挑战我们的想法，以免抑郁欺骗我们，使我们相信那些事实上并不存在，或是虽然存在，却没有那么严重的威胁。
社会等次
许多抑郁观念与我们的地位感和自我价值感有关，而后两者正反映出我们的自卑。抑郁的时候，我们常将自己与他人比较，得出自己能力不足、不完美、失败或是在某种程度上不受欢迎的结论——这些结论，常常将自己降了一个等次。
玛丽的男人爱上了别的女人。其实，玛丽并不真的感到难过(因为她一直想结束这段感情)，然而，她常常为自己关于“地位，等次”的想法而郁郁寡欢：为什么“她能拥有，而我不能?或许是我做爱的技巧太差?或许我并不像自己想像的那样吸引人？”正是这种为什么会输给另一个女人的想法，使她陷入抑郁。
自卑感常常表现为羞耻感和无能感。我们抑郁的时候，大脑看到了威胁我们能力和自信的信息，以致一次失败或挫折，就会被大脑视为我们将会次次失败的证据。
约翰在工作答辩失利后想：“我没有很好地表达自己的观点，我能力不足，在重要的事情上，我永远都不会成功。”康复后他说，尽管平时他也会因失败而感到失望，但他信守这样的格言：“你得到的同时，也会失去。”但这次失败，使他的大脑草率地下了结论。恰逢此时，他的爱情也遭受了风波，这一压力，可能提高了他应激激素的分泌，使他的大脑很容易就产生了失败感。
我们知道，动物之间并非总在彼此作战，只有经过一段时间的成长，它们认为自己有得胜的把握后，才开始战争。我们的大脑也有这样的机制，来帮助我们判断自己成功的可能性。许多情形都能影响这—机制——例如。疲倦乏力、生病、失眠、应激等。问题是，抑郁后，我们面临的困难看起来似乎超出了我们的能力范围。这种情况一旦发生，我们便开始启动“安全胜于后悔”的工作模式，我们感到自己在任何事情上都不可能成功，我们注定耍失败。生活在最下层。尽管，这一机制的进化含义是避免我们挑战毫无胜算的情境，然而，一旦陷入抑郁，我们的精力就耗竭了，我们告诫自己“连试都不要试”。在某种意义上，这一机制也避免了我们进—步失败的可能。然而到现在，人类将这一刹车踩得太过。另外，由于人类常思考自己的失败，并借此进行自我判断，因而加重我们的抑郁。
