近几日,博士生杨宝徳自杀事件引起了广泛的关注,事件的细节也越来越多的被披露,看到那一条条的微信信息,内心五味杂陈,不仅想替这个学生问一句:老师,我们到底什么关系?
表面上看,是师生关系。可是:为什么女朋友的事情你那么关心,却不很关心实验和文章?为什么你在群里发信息,学生就要回应?为什么学生需要点评你的衣着?为什么……
作为导师,你掌握着学生的毕业大事。
于是,学生选择了妥协、妥协、妥协、再妥协……
最后,当妥协到了一个绝境时,选择离开是那一刻唯一想做的。
那句“所有的合理的不合理的事我都去干了”,充满了无奈。
当你的妥协变成了对方的一种习惯,你的不妥协就变成了一种对方眼中的“交恶”。而持续的妥协也让关系持续的发酵,最后彻底变质。
于是,师生关系里开始渗透导师对自己生活的指指点点,而自己也变成了导师的“奴仆”。如果关系的实质已经不仅仅是师生,那关系的实质究竟是什么?
这个问题的答案,不管是什么,都让人心痛。每次看到那张嘴角微微上扬的图片,我都想和他说点什么,但是说什么都太晚了。
咨询中,也经常会听到一些因为关系变质而引起的痛苦。
我们夫妻过着过着,我怎么就变成了他的妈?
我怎么觉得我婆婆变成我了我的竞争对手?
我怎么感觉孩子变成我们家的领总指挥?
孩子也说:在家里,我是父母的一个下属,而不是孩子。
别人让我帮忙,我也很乐意,但是我的工作做不完,被领导批评,却没人帮我。
还有,背负家庭的樊胜美式牺牲。
所以,生活中我们人人都可能变成“杨宝徳”,只是程度会有所不同。人和人在互动的过程中,都会有一个角色的定位。有角色自然就有相应的边界。当然我们可能即是同事又是亲戚、即是朋友又是客户,类似的角色重叠越多,边界越模糊,要保护好自己的底线也就越困难。
忽然想起《中国合伙人》佟大为扮演的王阳在他的婚礼上说的一句话:千万不要跟丈母娘打麻将,千万不要跟想法比你多的女人上床,千万不要跟最好的朋友合伙开公司。最后一句说完,另外两个人的表情都有一瞬间的异样,因为他们再也不是可以推心置腹的朋友,也不是事业上相互支撑的伙伴。
任何的关系都不应该改变“我们每个人是独立的个体”这个事实,当你开始总是在关系里妥协的时候,当你察觉到在一段关系里保护自己越来越艰难的时候,也许可可问问自己:我和Ta到底什么关系?
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