與家長對話
作者: 李维榕 / 6193次阅读 时间: 2010年11月30日
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2010年11月30日
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與家長對話,是一項甚具挑戰性的差事。
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因為家長所提出的問題,並非沒有答案,只是這些答案他們不一定接受,即使接受了,也不一定容易辦到。
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這天我接受幾間小學的聯合邀請,為家長們主持一次講座。這個由家長會主辦的聚會,他們一早就為我準備了幾個提問。
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例如:怎樣讓孩子主動地自己溫習功課?怎樣讓自己有耐性,不對孩子發脾氣?怎樣制止孩子不停上網?心理学空间,Z8?4oFe%Od

6] xG+},fMjI4j0問題都是集中在孩子身上,這大部份家長的心意,其實也是問題的所在,因為孩子是不可以承受父母過多關注的。如果父母全部專注都放在孩子身上,雙方都會基於缺乏空間而糾纏不清。
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o8P.WL1G@S+A T%z0很多父母都明白要放手的道理,但是要求這些以教育子女為生命目的的父母放手,卻是談何容易。心理学空间*CE#@4van"CV x

&F9LG%Wp,MEl;o0有一位母親說:人人都叫我放手,我當然知道要放心,但是怎樣放法?
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也有一位母親說,丈夫為了叫她放下孩子,特別安排了一次二人之旅,但是她不但無法享受,在旅途中想起在家中的兩個孩子,忍不住就流下淚來。
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D/}#_8y$T0怎樣教育兒女,其實是夫妻間的一項重要任務。父母間的互相配合,彼此商討與支持,你拉我一把,我陪你焦急,由孩子出生直到他們成家立室,父母才捏一把汗,一同舒一口氣。心理学空间 m7G N]2\8I_ Nm`
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孩子出現任何問題,第一要問計的是你的配偶,而不是專家!心理学空间0y2e~|q P2I,H5QY-z
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問題是,很多夫妻都不相信對方的能力,甚至認為自己的另一半才是問題的因由,這是一個十分悲哀的現象。
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$^2b,GG~%ir.m*}$r0有一位母親問:「我的兒子完全不聽我話,教他功課,他就說我『吹水』,甚至罵我『死八婆』,我現在都怕了他,可以怎麼辦?」心理学空间rc {!eF)Q nn

sH"G:ZYO*x)K#D0我會問,孩子的父親在哪裡?因為這個時候,我們最需要的是讓爸爸出頭,對孩子說:「這是我的老婆,我不許你這樣對她說話!」心理学空间TrL6pP#t2|L!W

+p6GCG0Yo.[M"qm9J0孩子如果這樣不把母親當作一回事,必然是在母親背後沒有一個保護她的人。當然,如果父親自己也罵妻子是『死八婆』,那就沒有人可以為母親撐腰。況且,不過是幾歲大的小童,如果不是站在某些大人的肩膀上,又怎會變得如此猖狂?要把這小魔頭變回一個小孩子,就不得不面對夫妻關係的波折。心理学空间 G+MkC"N:G

]0B4\q [G9l1ZYo0也有人問:「怎樣才可以把丈夫拉來一起參加親子講座?」
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這才發覺,在眾多參加者中,女性真的是佔了大多數,但是並不等於沒有男性。當中甚至有幾位男士,自告奮勇地告訴我們是自己單獨前來的,妻子並沒有同行。心理学空间)C t|\z/u ]FSO
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其中一位說,妻子認為他不懂教子之道,怪他老是與孩子玩耍,沒有嚴格督促兒子做功課,更糟的是他自以為很為孩子着想,而孩子反而只聽媽媽的話,讓他十分沮喪。
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5M|%c!^e8k:y2]2eO h0他問:「究竟是我的方法對,還是我老婆的方法對?」
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很多人都認為沒有對與不對的方法,對孩子好就成了。
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s b8ROrV(m&]0我卻認為:如果夫妻兩人因為堅持己見而把孩子變成他們的戰場,那麼雙方的辦法都必然不對!
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;cQlx,S-I(\R0另一位也是單獨出席的父親說,他無法讓妻子接受自己的意見,雖然妻子不斷地問他意見。他說:「例如她會問,今天假期我們到哪裡吃午飯?我說,到那間某某餐室吧,她就會說那餐室有什麼好?不如去另外一間!」心理学空间1h'u3V0abj

'})o(C3U!YbC:NN0男人很苦惱地說:「每樁事都是一樣,我說什麼都沒有用,漸漸地我也懶得出聲。如果我堅持,就會吵架。為了避免吵架,我就只有忍着!」心理学空间 EN(Hmo4BdU0q-z

6[1ig}"V0這男士說他參加過無數親子講座,都是一個人出席。他想找個不用通過妻子就能成功地獨自教育孩子的方法,問題是,不通過妻子,丈夫又怎能接近兒子?那畢竟是個三人關係,而不只是父子兩個人的事!
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很多妻子都埋怨丈夫不夠參與,我也見過很多例子,當丈夫想參與時,妻子也會不知不覺地把對方拒諸門外。心理学空间i{^Xu

;eg*kM e.p#O0最近就見到一個對丈夫十分失望的妻子,發誓從此不再找他幫忙處理家事。她說,她最大的心願就是做個小女人,讓對方做一家之主,但是她的丈夫卻覺得對方從來沒有尊重過自己,連孩子也不聽他的話。他每天下班後為家人買菜做飯,其他事都不聞不問,他越是覺得無奈,妻子就越不滿意;妻子越不滿意,他就越更無奈。
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[+S+JM{5s` ?b0很多這些並非不顧家的男人,卻是神推鬼擁地,總是無法滿足妻子。
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r^(A,Mr#N*ov h0要讓丈夫參與親子座談或其他事項,必得讓對方覺得有點樂趣,而不是老認為他有問題,所以要被活捉來聽專家教訓。心理学空间:SqQ*W:Gp3rk6IZ(r-W
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否則,無論你發現到什麼教子良方,都很容易會變成夫婦間一項新糾紛。那幾位男士也說:如果他們回家轉告妻子我們的談話內容,妻子一定不會接受,只會為他們新添煩惱!
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g _$[Up!j2p$Lz0即使他們一同出席也不一定有好結果。我正在苦苦思量為什麼近代夫婦會變得如此水火不容,有一對夫婦就當場吵了起來。
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q'Y`bUZ-fD2gB0原來兒子不停打電話給媽媽,爸爸十分不以為然。他說:「兒子完全放不下媽媽,每隔一會兒就打電話過來!孩子這般依賴母親是不對的,他必須學習獨立!」
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丈夫批評妻子,妻子卻覺得丈夫不常在家,完全不懂得兒子的需要,說著說著,兒子又打電話過來!心理学空间+^ oYe9U$[2ah+sT hU

\+aLG!p `#q%d0兩人越更生氣,妻子對丈夫的忿怒是那麼深,即使丈夫的話說得不錯,她也無法聽得下。丈夫的氣也按不下了,雙方都無法停止,結果只有不歡而散,急壞了他們的社工。我開始明白為什麼兒子不斷給母親打電話,因為他知道父母間有多少苦、多少澀,他不相信他們真的能夠和平相處,即使一同參加家庭講座。心理学空间C/z ] a s&\1_

Z/q:C0nni-V.G#Y5Y0怪不得有一位單親母親說:「雖然一個人教孩子,有時會覺得孤單,但是起碼不用同時處理夫妻間的衝突!」心理学空间~0bRhm.f

'To$W3nl%}*Gv0我卻想,不管雙親或單親,任何人如果不能心平靜氣地教孩子,尤其教孩子做功課,那結果也必然是苦澀的!
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父親要教好孩子,其實很簡單,只要讓妻子開心!因為不開心的妻子,都會咄咄逼人,讓你也同樣不好過,任你有千般主意也無法施展。
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sP o&Fd*wueZ K0而最受害的,結果還是孩子!
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O[;^![n$nz&X+F#z~&y0「本文轉載自11月26日信報副刊健康版」

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 李维榕

現任香港大學家庭研究院總監、美國紐約「米紐慶家庭中心」(Minuchin Center for the Family)督導、具美國婚姻家族治療學會(AAMFT, American Association of Marital and Family Therapy)會員及督導資格,多年來在歐、美、中、港、台、新加坡等地示範教授家族治療並提供督導。在一本重要的家族治療教科書中《Family Therapy: Concepts & Methods》,麥克.尼可譽為目前「結構派家族治療」的主要人物之一。李博士著有《家庭舞蹈I》、《家庭舞蹈II》(張老師文化),另與米紐慶合著多本家族治療叢書,如《學習家族治療:家族治療師的成長與轉化之旅》
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