Case4.
Queen。21。化妆师
不爱读书失去方向
我觉得我不会活过24岁。
我的心沉落万劫不复的悬崖。是命要我遇上他，要他来掏尽我的生命，偿还我前世欠他的债。我找不到还留在他身边的任何理由，我是走火入魔了吗？
30多度的高温下，衣袖里遮掩着血肉之伤，很多瘀痕，很多骇人的画面。人人都说我是一个年轻美丽的女人，却有着早已残杀了青春的素脸。
我的孽，是爱上一个病态暴君。他是我一生唯一的男人，他是我一生最后的男人。这是迷信，也是执著，结果都一样，我一头栽进去，把青春断送了。
我20岁才恋爱是不是很迟？在社会上混了三年，一事无成，没找到理想的工作。可全家都是很优秀的精英，父亲是医生，母亲是大学教授，姐姐是大律师，表哥是大银行高级经理，我却成绩很差，不喜欢读书，自小便被家人瞧不起，觉得我是错生在家的"瘟神"，妈妈很早就不再理我了。
他们有钱，但不愿意花钱在我身上，因为我连到外国读书不让他们没面子也不愿意。我只对他们说：给我自由，我爱自由，不要读书。妈说：好，你有本领就靠自己。为了骨气，我跑了出来，那年才17岁。
会考成绩差强人意，很难找到工作，后来经朋友介绍我做见习美容师，我边学边做，生活还算可以。两年内寄居过很多家，去年开始住在旧同学的家，他们家有钱，她有一个刚从英国回来的哥哥，大学毕业回来帮爸爸打理生意。他是个帅哥，我第一眼看到他便爱上他了。高高瘦瘦，有点苍白，眼睛像池珍熙。
我住在我旧同学即他的妹妹房间里，他的房间就在旁边。不知是否天意，他刚回来后一段时间都待在家里没上班，家里的人都上班上学去，剩下我和他。那时我正在找工作，常在家。就这样，我们接触多了，一天我们聊得兴起玩起来，不知怎的他抱住了我，我的心跳得厉害，他吻了我，我们相拥爱抚，就这样他把我领到他的大床上，我第一次被男人脱去所有衣服，感到兴奋和害怕。他是性爱高手，应有很多性经验，他讶异我是个处女，吻得我更深。
第三部分 2.他变态，暴力但脆弱
我以为我在做梦，和我暗恋的男人做了女人应做的事。不过，当我以为美梦正开始时，他却突然变了相，用劲抓住我的胸，狂打，大叫，像头野兽一样。
我很害怕，被打得很痛，然后他把我翻转身，在我身后用皮鞭乱打，还在我后面插入不知什么东西，我尖叫，他把我的口封住，我泪流满面。
过了一会，他停下来了，一切返回平静。我感到很痛楚，哭得厉害，转过身只见到他无力地躺在沙发上，闭着眼睛在喘气，好像很痛苦的样子。我不敢动，过了很久，我才尝试找回我的衣服。他突然走过来抱住我，说对不起，他让我受惊了，说他有病，他对女人的身体控制不了，又要爱又想摧毁，是他的错，叫我最好离他远一点。
然后他哭了，我第一次看到男人哭。是我的母性还是什么吗？我居然抱住他的头安慰他，他把头藏到我赤裸的胸前说他很爱我，希望我能原谅他，接受他。我就这样原谅了他，接受了他，因为我已深深地爱上这个脆弱而暴力的男人。
他到底有什么病我不知道，大概精神有点问题，心理不平衡，我一直想知道他是否曾经受过什么伤害，他只对我说，曾经被一个女孩子伤得很深，自那次开始，他就很想打女人平衡自己。
已经有三年他不敢再碰女人了，在看到我那一刻，他知道他爱上了我，不过一直压抑着自己不去亲近我，怕历史重现，会伤害我。他说他会努力爱护我的。
我们正式谈恋爱后不久，他就和我搬出去住了。房子是他爸爸送他的，他是出色的人，工作表现很好，他家人知道我们同居了但没说什么，也许觉得我们不会长久吧，不过他们都不知道儿子有病。
占卜师说这场孽会拖很长
他的性欲很强，差不多一下班踏进家门就要和我做爱，强暴地脱去我的衣服，把我压在地上。有时他会很克制，尝试温柔地做，但很多次到他差不多射精时他就发狂了。拉着我的手，把我从客厅拖进房间，扯我的头发，把我的头砸向墙，试过把我捆住然后在我的口内小便。
事后他都很痛苦，自责地打自己，把自己的头砸向墙，我看到他这样心就软下去，刚刚受过的苦已忘记了。我知道他是失去理性，他是爱我的。
没发作的时候他对我很温柔，他试过不下一百次叫我离开他，当我差点狠心要离开时他又跪下来求我别离开，他很需要我，说只有我才能让他感到人生的意义。他是双面人，日间工作是个很出色的年轻人，回家后在我面前他就变成狂人，他说是因为我的身体太吸引他，他无法自控。
我真的没办法，问过塔罗，很多个占卜师都说我欠了人要还债，这场孽会拖很长久。
我感到很累，感情上我放不下他，身心上却早已受不了，快断气被折磨死。我常常要用化妆品掩饰脸上的伤痕。有时太痛约了客人化妆也会爽约。我的收入很不稳定，疗伤已经花去很多时间。我很担心一辈子跟他这样过，这就是真正的幸福吗？
但我很爱他。
我想快一点结束这种暴力的生活，找回自己。但我最不想离开他。我无法离开他。
我在自作孽吗？
第三部分 3.爱是理由还是借口？
素黑剖析：
爱是理由还是借口？
很多人都搞不清楚，或者应该说，很多人宁愿执迷不醒觉，不想处理醒觉后变回一个人，剩下爱人不再的空虚，宁愿继续痛苦，甚至延续痛苦。
被性虐待，伤害身心，表面上是忍耐着，因为知道他是病了，不是有心伤害自己，也因为双方本有爱情，所以不舍得放弃，不过其实是她舍不得被虐的快感。
她自我否定，潜意识里觉得自己比不上家族其他成员的成就，以为脱离了家族就是自由，却没有找到自己的路，无从发挥，就在这时出现梦想的爱情，以为就是生命的出口，待发现对方有问题时已经太迟，因为她宁愿盲目地依赖他，也不愿意为自己发掘自己的潜能。
爱是明显的借口，不想长大，滥付母爱，以为自己忍受着痛苦就是伟大的"母亲"，有能力承担天下最失控暴力和不负责任的"儿子"就是自己的成就。
很多女人也像Queen一样，以为忍下去就是体现爱情的坚定，证明自己爱的无惧和无限，不容易放弃的假坚毅。
真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。
无法放下，认命信命，自甘放弃，自欺欺人，纵容他，纵容自己。两个有严重心理病的人走在一起，浩劫一场，最终爱到底在哪里？
没有真正的酒醉不清醒，诚实问自己是看到了爱，还是只剩一堆出卖青春的坏死细胞。命运没有特别待你不好，也别管前世欠了谁。一切，都是你可以选择的。
小心养成被虐的习惯后不能自拔，这原来也是心理病，跟他的病态不相伯仲。及早治疗自己，离场自爱吧！
当心错乱感情的治疗幻觉
朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。
第三部分 4.病恋心理咨询师
Case5.
病恋心理咨询师
无花果。28。新闻广播员
我只爱自己，爱放任
很多人对新闻主播有很多幻想，觉得她们很美，很能干，拥有现代女性的风姿，所以特别迷恋。我在入行前也很羡慕著名的女主播，到自己亲身体验过后，却发现原来背后有很多不为人道的辛酸。
像我梦一样的恋情，像我紧张外貌影响形象的压力，像怕私生活被无良记者揭开的担忧……这些，都不能向人说出口，只能郁积在心里发愁。
我早婚，但无法对丈夫忠心，我的理由和借口都是因为工作压力大，需要很多爱，他无法满足我，因为他比我更忙，更少待在家。我像个寡妇或者未婚女人一样的自由，心底却压着道德。这是我一直逃避处理的婚姻问题。
去年我和一个迷恋我的观众谈起恋爱来了，他比我小四岁，我对他无感情，只有性欲。他唤起我青春的记忆，大学年代的自由记忆。
我曾经放纵过，现在嫁了，反而觉得生命像失去重量一样，除了每天分秒必争的工作压力，我没有其他存在的感觉。
一天，我接到一段有关心理健康的新闻，虽然结果没被选来报道，却勾起了我的兴趣。大学时代曾经想过转读心理学，可我无法背弃父母对我的期望，从事新闻行业总比心理学教老人家容易理解。他们希望我能出人头地，尽力替我安排学校、工作，我是没有其他幻想了。连结婚对象他们也介绍过几个给我，我也没所谓啊，最后从中选择了现在的丈夫。我不爱他，我只爱自己，爱放任。
我明白我任性的本质，我感到生活不如意，感情没着落，工作很有挑战性但代价也很大。我不能做回我自己。结果，我找了一些资料，找到一个心理咨询师的名单，最后我找上P。
第三部分 5.他的温柔魔法征服了我
P比我大五岁左右，看上去还很年轻。是个男人。我原以为是个女的，因为他的名字很女性化（恕我不能公布他的名字）。他一眼认出我是公众人物，却收敛着惊喜的表情，这就是所谓专业态度吗？我心里有点怀疑，天生喜欢下判断的性格开始蠢动了。
他的眼神有点怪，直觉告诉我他很喜欢我。类似的场景我是见怪不怪的，很多人喜欢我，这是正常的现实。我装作不以为意，告诉他我的烦恼，希望他能替我解决。我对治疗的期望不大，因为其实我不太相信别人，但正因这样我希望可以得到专业的帮助，让我放松一点。
他故意装作轻松的样子，问我工作上的事，我不太愿意回答，因为不清楚他为人，要保护自己。一小时过去了，我发现他是个很细心的男人，拥有异于常人的眼睛和耳朵，我渐渐感到安心，慢慢打开了自我防卫机制，向他诉说我很久没告诉别人的心事，甚至到最后，我竟出乎意料向他剖白了几段有性无爱的关系。
他没有道德谴责我，反而让我感到他很了解我，甚至感到他可能是世上最了解我的男人。他的声音很温柔，最后叫我躺在舒服的沙发上，闭上眼睛放松自己，他在我身旁引导我。那段治疗很震撼，我得到很久没有的平静，甚至感到爱在重燃的力量。
我张开眼睛，情不自禁地问："你是魔术师吗？"他笑而不答，专业地回他的桌前，告诉我可以约下一次治疗时间。
我的心在融化，我抓紧最后的理智约了时间便离开。我是怕暴露了我另一个没有向他说的弱点：我太容易爱上人，依恋人。我感到我已爱上了P。他是我的希望。
我不要辅导，只要拥抱
往后一个月，我差不多每星期去两三次。我开始变得疯狂，很想依恋他，感到很需要他，由最初我向他诉说自己的事，到后来我忍不住不断问他个人的事，包括他的家庭，他还单身，他曾留过学，到过我一直想去的巴黎。
他的世界仿佛变成我的梦。他还是老样子：细心、亲切、温柔、有无限的耐性。当然，我为每分钟付出金钱。但我觉得很值得，可我开始贪婪，我希望得到非金钱交易的关系。我渴求他的拥抱。
有几次我借故勾起了感情伤害的回忆哭了，想投向他的怀抱，想他动情抱住我。可是他没有这样做。是因为专业，还是因为他不喜欢我？
讨厌的专业，我不需要心理辅导，我只要一个拥抱，一点温柔，让我躲进爱的梦中就足够了。
他是明白我的欲望的，我深信他知道我所想的，可是他没有回应我。我开始在心里埋怨他，每天茶饭不思地想念他，希望得到他的爱。
寻找治疗的结果是，我比治疗前更心不在焉，甚至做错事被老总骂过。
也许是我太疯狂太没理智了。我到底想要什么？他的爱？他的性？我不相信他没有爱上过我，没有对我动过心。我有让男人崇拜的条件，我有让人迷恋的理由，因为我是优越的，我不能相信他对我可以无动于衷，想到这里有点受伤。
我开始发短信给他，暗示我的挂念，我的爱。最初他有回我，后来他不再回我了。我等待他的回音等得很痛苦。他为什么对我那么残忍？我再去找他，他的助手说他放假一个星期，我差点骂出口。天，我失控了。他为什么丢下我不理？他是我的治疗师啊，他不能这样对我的。他令我更痛苦，他要负责任。
