Part3 如何让自我得到满足
区分陈述和抱怨
■当你跟别人意见不和时，问你自己：“我们怎样才能以一种和谐一致的方式相处下去？”让这句话成为你的箴言，并在头脑里不断重复它。
■不管何时，一旦你发现自己和别人在现实问题上有分歧，简单地向别人说一句“我尊重你的观点”就可以，然后就不要再去想它。有必要的话，多重复几次。
■在内心清点一下你遇到过的人，过去的、现在的都算在内。当你在回忆他们时，会不会有生气或不安的感觉？如果有，就试试我在这章里讲过的那个宽恕练习。
■找一个人和你一起做“SAY,REPLAY，OKAY”的三步法练习。两个人轮流扮演不同的角色，完成三个步骤。以后你再和别人争论时，就试一下这个方法。
人的欲望是无尽的，除了对食物、水、住所和性的基本需求外，我们还有那么多需求希望得到满足。一些关系遭遇挫折，是因为处于关系中的人们为了让自己的需求得到满足，总是在互相抱怨。他们不明白，抱怨不但无法解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。
在《夫妻抱怨性互动分类》一文中，J·K·阿尔伯茨博士写道：“消极的沟通，例如抱怨，是影响夫妻关系的重要因素。”就像我在前言中提到的那样，阿尔伯茨进一步阐述道：“各种研究表明，消极的状态和沟通方式，常会导致在关系中产生不满。”
解释：如果在一个人的关系中存在很多抱怨，那么他就很难在这种关系中寻求快乐。
在《家庭沟通》（FamilyCommunication）一书中，作者克丽丝·塞格琳是这样说的：“一般那些感到苦恼的夫妻，会在沟通时展示出一种消极状态，而这种消极状态又会引发大量的逆反情绪。”
解释：如果关系中的一方或双方对这种关系不满，并且极力想要满足自身需要，这时就可能会产生抱怨，而这种抱怨会引起不满。就这样，一种“不满←→抱怨”的恶性循环就产生了。
罗维尔·J·克罗柯夫（LowellJ.Krokoff）等人在1988年的研究中发现，减少负面影响，比增加正面影响更有利于改善夫妻关系，提高婚姻质量。
解释：停止消极的抱怨，比增加积极改变更有利于关系的改善，用另一句话说就是“友善的言辞比漂亮的鲜花，更有利于关系的发展。”
在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达自己的意愿，以上的这些研究都表明——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。
不满←→抱怨
向别人抱怨会降低关系的整体质量，让被抱怨者感受到你在轻视他或诋毁他。而且，当你在抱怨一个人，对他进行消极描述的时候，你的抱怨只会起到反作用，让他“融入”到你的描述当中，继续那些让你厌恶的行为。
著名作家托马斯·史丹利（ThomasStanley）博士是这样说的：“你给别人贴上‘标签’，常常会刺激他按照你给他的冠名来采取行动。”就像有些女人说：“男人都是狗。”而在生活中她们所遇到的真的就是“狗一般的男人”，当你向别人抱怨他的某种行为时，这个人很有可能会继续这种行为，通过抱怨去阻止恶行，胜算非常渺茫。
什么是抱怨？字典里把抱怨定义为：“表达悲伤、痛苦或不满。”这种简单的定义仍给我们留下很多疑问——有时我们说的一些话，到底是抱怨还是对事实的陈述呢？我自己对抱怨的定义是：“对现存问题的过分关注和积极陈述，而不是对解决方式的寻求。”
克莱姆森大学（ClemsonUniversity）的罗宾·柯瓦斯基博士（Dr.RobinKowalski）写道：“某个具体的陈述中有无抱怨的成分，取决于说话人是否心怀不满。”因为那些可以被称为“抱怨”的陈述背后，都隐藏着一种内心的不满和厌烦，或者是一种消极的能量。
“今天是个大热天”只是一个关于事实的陈述，不是抱怨。
而“今天太热了！”就是一句抱怨。这句陈述暗示了说话者对这种状态有一种消极的感受。
“你把袜子扔在了地上。”是对事实的陈述，而“你总是把那些该死的袜子扔在地上！”就是一种抱怨。对事实的陈述是没有感*彩的，而抱怨中则承载了消极的能量。在上面的例子中，我添加了一些词语，“太”、“总是”和“该死的”，而正是它们将所隐藏的消极能量表达了出来。
Part3 如何让自我得到满足 询问的惊人力量
在大多数情况下，我们之所以抱怨，主要目的是要表明自己被冒犯了！抱怨中隐含的意义就是“你（或者上帝，全世界，天气，任何东西）怎么敢如此对我”。
我们非常容易把自己和他人的行为联系到一起，为什么会这样？因为我们是自己世界里的王。因此，对于我们来说，一切事件或行为都和自己息息相关。在下面几章里，我会详细讲解一下人们为何会产生这种错觉，以及避免的方法。而现在，我们要做的就是明白一件事，那就是大部分的抱怨都包含着一种消极情绪。人们常常会把自己和所发生的一切联系起来，认为所有事情都是“针对”自己的，而正是这种想法激发了人们的消极情绪。
你可能会问：“我们既然知道抱怨会引发不和谐，会将我们困于消极的互动当中，会增加彼此间的分歧，让我们的关系产生隔阂，却为什么还要抱怨呢？”
人们之所以会抱怨，原因很简单，就跟小孩子为什么会哭一样，都是因为对某些事情不满，但是却缺乏语言技巧，无法让别人满足自己的需要，不得已只好用一种消极的方式和陈述来传递信息。因为人们总认为自己的“现实”才是唯一、正确的现实，不管发生了什么事，都肯定和自己有关。大多数人都不明白，如果他们能组织自己的语言，用一种积极的方式来表达自己的意愿，得到满足的几率，会比抱怨要大得多。
最近，我去了科罗拉多州的丹佛市，住在那儿最好的一家酒店里。这家酒店装修豪华，设施齐全，服务也十分周到，因此深受客人好评。我登记之后，直接进了自己的房间，放下行李就去城里走了一圈。逛了一会儿，我回到房间，换了身衣服，去酒店楼下的健身室里做做运动，让自己恢复活力。之后我又回到了房间，洗了个澡，换衣服去楼下的餐厅吃晚饭。大概晚上8点钟左右，我回来了。这时忽然从墙壁传来一阵阵很有节奏的声音——“呜……吱……呜……吱……”
别多想，这可不是什么灵异事件。我的房间在酒店6楼，而紧挨着这家酒店的是一座5层高的大楼，这幢楼顶上装了一个很大的、锈迹斑斑的电风扇，它一转起来就会发出“呜……呜……”的怪音。而且旋转的扇叶总是会碰到外框上一个生锈的地方，发生刺耳的“吱??吱??”声。白天风扇没打开，所以我没听到这声音；可是现在风扇开始工作了，就制造出很大的噪音。
大家都知道，我是个倡导“不抱怨”的人。你们大概很好奇，我是怎么处理这种情况的，其实很简单，我下楼找到前台负责人，跟他说：“您可能不知道，不过隔壁楼的楼顶装了个大电风扇，可能它很长时间没有上润滑油了，一转起来就发出很大的噪音。你看我明天还要去演讲，今晚要好好休息一下。您能给我换个房间吗？”就这样，他们不但帮我换了房间，而且还给我免费升级到了一间漂亮的复式套房。
被安排住进一个吵闹的房间里，这让我很不满意，我想改变眼下的状况，可是我并没有怒气冲冲地跑到前台大吼：“你们怎么敢这样对我？！”我觉得，这家酒店的声誉这么好，肯定不会故意把客人安排到这样的房间自毁形象。一定是管理人员还不知道那个尖叫的老风扇的事。所以，在跟他们说话时，我用“您可能不知道……”开始了自己的陈述。
“您可能不知道……”是个很神奇的句子。当你向他人表达你的需要，陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何人，有了这句话，就说明你对这件事充分理解，知道别人不是为了让你烦恼才这样做的。
几星期前，我去电影院看电影，坐在我前面的一位女士一直在收发短信，虽然她把手机调成了静音状态，可是每次她收发短信时，屏幕上的亮光都会晃到我眼睛，让人不太舒服。于是，我拍拍她的肩膀，说：“您可能不知道，像您这样拿着手机时，屏幕上的光总会晃到我的眼睛。如果您不介意，在电影放映时可以不发短信吗？”听了我的话，她惊讶得差点从椅子上跳起来。她真的不知道自己会打扰到别人，随后她向我道了歉，并且关掉了手机。
就像婴儿啼哭是因为他缺乏语言技巧，无法让别人满足自己的需要一样，我本可以找到丹佛那家酒店的管理人员，跟他们说：“这个鬼地方到底是怎么了，我还以为你们是丹佛市最好的酒店呢！”（哇??婴儿开始哭了）我原也可以对那个电影院里的女士说：嘿！你能不能不把你那个白痴手机拿出来？它晃到我眼睛了！”（哇……婴儿又开始哭了！）要是这样的话，他们百分百会拒绝我的要求。
如果你对别人说：“您可能不知道??”然后接着向他解释自己的看法和建议，大多数人都会认真倾听，并且按照你的建议做出回应。要想达到这种效果，首先就要确定你的陈述里不包含任何消极的能量，不能责备，更不能挑衅。你绝不能这样说：“你可能不知道，但是你家那条癞皮狗把我的花床刨烂了！如果再发生这样的事，别怪我对它不客气！”这种说话方式只会激起别人的抵抗，他们绝不会妥协，更不会按你的要求做出回应。你应该真诚地表达自己的意愿，言语中不应带有任何埋怨和仇恨。
在你的世界里出现某种问题、你有某种不满的时候，别人却无法进入你的世界，更无从知晓你还有何种需要未得到满足。如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重言语的作用和影响。你的言语要像鸽子落到树枝上一般轻柔，而不能像砖头砸碎玻璃般粗暴。
你付出多少，就会收获多少
“如果他爱我，就会知道我想要什么。”这是一位女士在向我描述她丈夫时所说的话。
我告诉她：“爱情并不能赋予人超能力。而且，让你的需要得到满足是你自己的责任，不是你丈夫的义务，你应该负起责任，努力得到自己想要的东西。他爱你的事实，不应该成为你逃避责任的借口。”
在大多数情况下，如果你能让对方知道你在要求什么，追寻什么，对方会给你帮助，让你的需要得以满足。大多数人都是友好、亲切、爽快、甘愿付出并乐于让对方高兴的。在你说了“您可能不知道”也无法解决问题时，就需要将其诉诸于另一种行为，它是人类能够实施的最强大的一种行为，为实现自己的愿景铺平道路，它就是——询问。
因为我询问了，丹佛那家酒店的人才会帮我换房间，也正因为我询问了，电影院里的那位女士才肯关掉手机。只有你肯去询问，别人才会乐意帮忙。
如果是这样，我们还在犹豫什么呢？为什么不去问问呢？
因为我们害怕被拒绝，向一个不相干的人抱怨，把自己描绘成事件的受害者，要比向人提出要求却可能遭拒容易得多。有句谚语告诉我们：“张口发问可能会让你表现出五分钟的无知，可是不发问的人永远无知。”想要在关系中搭建桥梁，我们就需要去询问，而且是直接向可以解决问题的人询问，一定要清晰地表达自己在追求什么结果。并且我再说一次，不要让自己的询问中包含任何消极的能量。
“如果您不介意，可以在电影放映时不发短信吗？”这是在询问，而“你能把你那该死的手机关掉吗？”则变成了一种抱怨。这是一种直指对方的消极能量，听了这话，对方很难按照你的要求做出回应。你用言语侵犯了别人的世界，而对方很可能会“反侵略”，至少不会向你妥协。
当我们追寻自己的目标，想让需求得到满足时，最重要的就是坚守自己的意愿，直到它得以实现为止。三心二意地尝试一下，然后抛出一句：“看！我就说这样做没用嘛。”让自己更加坚信“我就是个牺牲品”，然后开始向别人抱怨，强迫别人和我们达成约定，让自己的不作为看起来更合情合理。这样的做法，只会让自己的需求永远无法实现。
帮助别人，你的心灵才会富足
直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能解决问题的捷径。就像我在丹佛那家酒店的遭遇，我就直接找到了前台。这要是放在几年前，我可能不会如此，我会打电话给我妻子，去跟她大倒苦水：“你听到这些噪音没有？（我会朝电话大喊，并且确认自己站在噪音最强的那个位置，好让妻子身临其境。）这里据说还是丹佛最好的酒店呢！可是现在你听听，噪音就从我窗户外面飞进来，耳膜都快被震裂了，这让人怎么受得了！是谁给他们评的等级啊？现在看看他们都干了些什么！”尽管如此抱怨，我可能还会继续呆在这房间里，痛苦、烦躁、无法入睡，只是要证明这家酒店是多么的差劲。接下来的几天里，我会向所有人抱怨，跟他们讲述我的悲惨遭遇——可怜的我，可怜的被牺牲了的我！
好，现在是真心话时间——思考一会儿，并且问自己：“我是这样的人吗？”如果你够诚实，肯定会发现有不少时候，你对一些事情很不满意，但是你却没向那些能解决问题的人寻求帮助，而是一味地向其他人抱怨。
有些人在和爱人的相处中遇到了问题，却向其他朋友抱怨，表达他的不满；有些人和老板的关系很不好，却向自己的配偶抱怨。为什么会这样？当我们和某个人之间出现问题时，却向这个人之外的其他人抱怨？——因为我们害怕被攻击或被拒绝。我们在头脑中创造了一系列的场景，在这些场景中，我们的爱人会消极地回应我们的要求，还会对我们说些尖刻的话，甚至会和我们分手；我们的老板不但不会满足我们的要求，还会因此而记恨我们，在将来伺机报复，甚至还可能炒我们鱿鱼。这些可怕的场景，不断在我们脑海中出现，让我们不敢有所行动，结果那些问题也得不到解决。
尽管眼下的状况是这么的让人不满，我们还是宁愿维持现状也不愿被人拒绝、遭人报复。我们就像是一个坐在脏尿布里的婴儿，对着每个人大哭，希望有人能来给我们换块尿布。
在根本不知道或不太明确我们的需求的情况下，对方会继续他目前的行为方式，而我们的需求当然也得不到满足。我们也考虑过大胆吐露心声，可是一想到这样做可能引发的后果，还是选择了沉默，只会向第三方抱怨。我们觉得这样做就能把问题说出来了，而实际上，我们就是在为自己辩护，让人们觉得我们是对的，而对方是错误的。
“你是对的，”我们的朋友说，“她就是个喜怒无常的人，你以前怎么忍受得了她呢？”或者我们的配偶会说：“你当然是对的，你们那个老板就是个讨人厌的家伙。”听到这些，我们就觉得公平了，可是这根本不会改变现状。其实，每次我们的不满情绪都会随着朋友、家人的认可而增长。这种不断累积的消极能量，会和那些可怕场景所释放的能量结合起来，当我们无法再忍受这样的情况时，这些能量就会将我们“引爆”。而对方在感觉自己受了攻击时，就会“反攻击”，并且会像我们所担心的那样做出回应。
其实，要解决这种问题很简单。根本用不着那么烦恼，那么痛苦，只要把你想要的告诉对方就可以了。“不抱怨的生活方式”和“不抱怨的关系”并不意味着你就得默默接受别人给你的一切，那多没吸引力啊！你应该让自己的需求得到满足。可是你抱怨时，是在告诉别人你不想要什么。人的头脑很难将注意力集中在一个概念的两方面，思维不能同时处理两个对立的问题，因此，请把“别这样做”改为“请那样做”，你会发现，它会让你更容易地得到你想要的东西，而且双方都不会有那么大的压力。
如果你想把自己的需要告诉别人，让他满足你的要求，你就必须乐于倾听对方的要求。当他不满时，你必须敞开胸怀去包容，可能其他人并不像你这般善于沟通，也不会说“您可能不知道……”他还担心你会拒绝或报复，经历了一番激烈的思想斗争后才来找你。他甚至会像一个湿透的、饥饿的、疲倦的孩子一般大声说出自己的要求。你不会为一个“孩子”的啼哭而生气，所以请给予他同样的怜悯，倾听并去寻找那些隐藏在不安背后的要求。
如果那个人还是很激动，在大声咆哮着，你或许可以考虑对他说一句：“我知道这让你很苦恼。你需要我为你做些什么呢？”如果这还是没有效果，那个人还在不停地抱怨，那么你应该再重复一遍：“我知道这让你很苦恼。你需要我为你做些什么呢？”要心胸开阔，学会倾听，更要克制自己，不要在你们的关系中悬挂这个人消极的图像，不要轻易断定他的好坏。
只有乐于听取他人的意愿，你的需求才有可能得到满足。在付出和得到之间有一个“黄金法则”。在《马太福音》中，主耶稣告诉信徒：“无论何事，你付出多少，就会得到多少。”这个法则不是要我们斤斤计较，不是要我们向曾经宽容或怜悯过的人索取回报。而是上天会平衡我们的“施”与“得”，让我们在付出之后得到应有的回报。
以包容之心，回馈这个世界
我的好友杰瑞·日瓦切克（JerryZvacek）就过着上文所说的快乐生活，当年我在密苏里州的小城霍顿买了我们第一所房子。
那时杰瑞和他的妻子派蒂就住在我们附近，和我家只隔了几座房子，也算是我的“近邻”吧。那天我们刚搬到新家，还没有来得及把行李打开，杰瑞就来了。他热情地自我介绍了一下，并且问我们有什么能帮上忙的。他不是在讲几句敷衍了事的客套话，而是真心地想要帮助我们。
我买的那个老房子，已经有100多年的历史。时不时就要修缮一下。有一天，我发现前门廊的屋顶裂开了。只要一下雨，雨水就会从那些裂缝里漏下来，把秋千、椅子什么的都泡掉，连地板上也都是一洼一洼的积水。我们担心这样过不了多久，地板就会被泡烂。所以当杰瑞又一次到访，用他的话说是来“监督我们”，看我们需不需要帮忙的时候，我就跟他提起了屋顶漏雨的事。
“我儿子，迈克，他可是干这活的行家，”杰瑞说，“我打电话让他来修。”我曾听说修屋顶的费用很高，而且那时我也不想让他知道，我没那么多钱去请一位专业人士来帮忙。因此，我婉言谢绝了，告诉杰瑞我自己可以修好它。其实，我根本不知如何下手。没办法，我来到房屋维修用品店，买了一拖车木瓦，又向店员了解了一些更换瓦片的基本要领，回到家里我就开工了。
我费尽力气才把旧瓦从屋顶上拆了下来，又往上面钉了一层新的防水纸。正当我准备把新瓦贴在上面时，杰瑞来了，他正站在梯子下面朝我微笑。
“修得怎么样了？”他问我。
“挺好的。”我撒谎了。其实我压根就不知道怎样把这些瓦放上去，更不知道怎样把它们叠在一起才不会漏雨。
“你知道怎么切瓦，怎么把它们粘上去，是吧？”他又问。
“嗯??不知道。”我不得不说了实话。
杰瑞顺着梯子爬了上来，夺过我手里的切割刀，给我演示怎么切瓦，再怎么把切好的瓦贴到防水纸上。我按照他说的方法，一点一点修补着屋顶，而杰瑞一直都站在梯子上指导我，鼓励我。过了一会儿，我看见杰瑞的儿子在我家门前停了下来。杰瑞下去跟他打了个招呼，两人就聊了起来。而我呢，还在屋顶上忙活着。
我一时没注意，杰瑞和迈克已经不在地上了。现在他们正在我旁边，用极快的速度往屋顶上贴着瓦片。很快我又发觉，我已经站在地上看着他们干活了。不一会儿“工程”就结束了。还没等我对他们说声“谢谢”或者付钱给他们，杰瑞和迈克已经收拾好他们的工具，微笑着对我说了声“再见”就离开了。
这就是杰瑞。他总是在关注别人的需要，并且乐于向别人伸出援手。这样做，让杰瑞拥有了很大的满足感和内心的宁静。我们大多数人都只顾自己，却永远不满足，而杰瑞一直在关心和温暖着别人，却让自己过上了一种简单而富足的生活。
一年夏天，我在自家院子里修剪着草坪。那天很热，我从草坪最外围开始一圈一圈推着剪草机，剪完一圈我就会把剪草机往里移动，再开始剪下一圈。这样过了一会儿，我突然发现，自己修剪草坪的速度太快了，我上一圈修剪的面积居然有我预期的两倍大。我以为是自己记错了也就没太在意，接着修剪下一圈。可是剪完一看，真奇怪，我只推了一圈，却修剪了两圈那么大的面积，而且每次都是这样。
马上要完工的时候，我眼角的余光发现好像有个人在我后面，回头一看，原来是杰瑞！他正坐在自己的剪草机上，跟在我后面帮我修剪草坪呢！杰瑞和他的女婿乔尔共用一台乘骑式剪草机，那天他正打算把剪草机给乔尔送回去，正巧路过我门前时发现我也在剪草坪，这对于热心的杰瑞来说，真是个不容错过的好机会。于是他悄悄跟在我后面，帮我把剩下的草坪修剪好了。因为剪草机噪音很大，我根本就没发现他在我后面。那些从我家门前路过的人们肯定以为我俩是被人雇来的庭院工人呢。我们轮换着剪完了最后一块长方形草皮，杰瑞还是微笑着拍了拍自己的帽子，什么也没说，把剪草机骑回路上，朝着乔尔家的方向驶去。
不论什么事情，杰瑞总是先想着别人。他对自己所拥有的一切都充满感激，不去想自己还需要什么，相反却一直在关注着别人，看自己能为别人做些什么。杰瑞可能是我见过的最快乐的人。他如此欢悦，如此从容，是因为他一直在关注着周遭的人，将自己的利益和需要搁置一旁。
2004年2月21日星期六，一大早，杰瑞就到霍顿城外他家的树林里伐木。他选中了一棵很高的树，把它从靠近树根的地方锯断，这样只要轻轻一推，这棵树就会倒下来。可就在杰瑞站在旁边看着它倒下时，这棵树被旁边一棵树的枝干卡住了。杰瑞打算把这棵树也锯掉，好让第一棵树倒下来。就在他启动链锯，切割第二棵树时，第一棵树被振动了，一下子轰然倒下，砸在了杰瑞身上。
杰瑞被压在树下动弹不得，他知道自己肯定伤得很重。血不断从他受伤的鼻子里涌出来，他的眼睛也被血蒙住了。他大声呼救，可是这片树林离家太远了，没人能听见他的喊声。因为出血和疼痛，他几次昏迷过去，完全搞不清自己被压了多长时间。几小时之后，他费力地伸出手，把一段树枝插进土里，靠观察树枝在地上的影子判断时间。他看着自己做的这个“计时器”，等待树影在地面上慢慢移动，直到太阳落山，地上光影全无。
太阳落下去，气温开始下降，杰瑞躺在大树下面，只有疼痛和他的思维陪伴着他。几年前霍顿也有一个人像他一般被大树砸伤，至今还瘫痪在床。“我就这样玩完了吗？”杰瑞问自己。
而这时，他的妻子派蒂正等待着他回来吃晚饭。七点钟的时候，派蒂发现杰瑞的卡车还在家里，可他却不知所踪。这可不像杰瑞，他一般是不会耽误晚餐大家的时间的。他家一共有90多英亩地，也许他到哪块地里干活去了吧。“可为什么天黑了还没回来呢？”她这样想着。这时，女婿乔尔从他们门前路过，派蒂问他有没有看到杰瑞。
“没有。”乔尔看派蒂神色一变，就安慰道，“别着急，我现在就去找他。”他抓起一支手电筒，急匆匆地走进一片冰冷的黑暗里去。
不·抱·怨·观·念·
“杰瑞！”乔尔一边喊一边借着手电筒的光四下寻找，“嗨……杰瑞。”
这时派蒂正坐在餐桌旁，双手抱在胸前，想着：“现在这个男人在哪儿呢？”乔尔为了寻找杰瑞都还没吃晚饭，真是很不好意思。杰瑞或许是忘记了时间吧，“可这不像他呀。”她焦急得百爪挠心。
而与此同时，乔尔还在四下搜寻，“杰瑞！”他大声喊道。
一片沉寂。
他加快脚步，为了多搜索一些地方，也为了驱走寒气。乔尔想起会不会是杰瑞遇见了什么朋友，他们一起去HarmonyHouse（一个小餐馆）里抽烟、聊天去了吧？“可这不像是杰瑞的风格啊。”杰瑞是很喜欢跑到小餐馆里一边喝着咖啡，一边吸几口烟，和城里的男人们分享一些奇闻轶事，可是他不会不告诉派蒂要去哪儿啊。
这时，乔尔真的有点担心了，他喊着杰瑞的名字，可那声音更像是在祈祷。这时他听到一阵低沉的喘息声。“是一头牛吗？”乔尔震惊地站在那里，用尽力气大声喊道：“杰瑞！”他又听到了那种声音，那不是牛，是人的声音。
“我在这里。”杰瑞虚弱地说。
乔尔朝声音传来的方向跑了过去，可是循着手电筒的光亮望去，他只看到一堆乱七八糟的树枝。“杰瑞？”
“我在这。”借着微弱的光亮，乔尔总算看见了他。这时杰瑞已经在树干下躺了7个多小时。
乔尔跑回家，去找人来救杰瑞。听说了这一切，派蒂赶紧抓起一支手电筒，飞奔到黑夜当中，她要去找自己的丈夫，要和他在一起。
杰瑞的一条腿被压变了形，两个肩膀也都受了伤，一侧的锁骨被砸断了，三截脊椎骨错了位，还断了五根肋骨，他承受着极大的痛苦，已经筋疲力尽。
他有足够的理由去大叫、去咒骂、去抱怨，可是当他见到派蒂时，跟她说的第一句话不是“看看都发生了什么！”他没说“谢天谢地，你总算来了！”没有说“快来救我！我快不行了！”更没有说“该死！你怎么现在才来！”
杰瑞对派蒂说的第一句话非常简单，没有一点讽刺的意思，那就是——“亲爱的，你今天还好吧？”杰瑞是这样想的，也是这样说的。他最关心的不是自己的安危，而是妻子派蒂的幸福，他真心想知道这一天她过得怎么样。
康复的过程漫长而艰辛。杰瑞在床上躺了一个多月，最开始，他只能靠助步器慢慢行走，后来拄了两根拐杖，再后来是一根拐杖。当他自己能开车的时候，就马上开始到我们家来“监督”我们了。在这么长的时间里，我从来没听他抱怨过一句。在一个下午，我禁不住问了他这个问题。他告诉我：“哦！说实话，在事故发生后的一段时日，我都沉浸在悲伤和懊恼当中，可是后来我发现这些于事无补，所以我也就将这一切放下了。”
他拄着拐杖，稳了稳自己的身体，微笑着对我说：“威尔，没有我的牢骚，这世上的抱怨也已经够多的了。这世界给了我那么多礼物，而在它运转的过程中，不再给它增添牢骚和抱怨，就是我能回馈它的最大的礼物了。”
杰瑞，你说得对。我耳边回荡着他的话，面对这朴素的智慧，感动莫名。
不·抱·怨·行·动·
■抱怨不但不能解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。
■在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达意愿——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。
■“您可能不知道??”是个很神奇的句子。在你向他人表达你的需要，陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何人。
■直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能实现目的的捷径。
■如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重言语的作用和影响。你的言语要像鸽子落到树枝上一般轻柔，而不能像砖头砸碎玻璃般粗暴。
■只有乐于听取他人的意愿，你的需求才有可能得到满足。
Part4 我们为何会抱怨 抱怨的动机
■在下一个24小时里，记录你有多少次用抱怨，而不是询问的方式来向别人展示你的需求。
■把你的需求和意愿写下来。然后思考一下该用怎样的方式让别人满足你的要求。注意，你要把焦点集中在理想的结果上，而不是眼前的情况上。比如，你希望别人帮你打扫房间，你不能说：“你从来都不干活，要是没有我，这屋子早就成猪窝了。”你或许可以这样讲：“嘿，老兄，我需要点帮助，你能不能负责每周洗三次衣服并且打扫一次屋子？”
■当有些事情打扰你时，你可以说：“您或许还不知道……”用一种中立的、不带感*彩的方式表达你的想法。
■说出你的要求，不要害怕被拒绝。你会惊讶地发现，当你礼貌地询问时，人们还是很乐意配合的。试一下这样说“我需要……”和“能请你……吗？”
■下个星期每天都要想想前文中的杰瑞。把别人的需要放在首位，不要再坚持让别人看你最喜欢的电视剧或电影，而是去看对方喜欢的。不要把这当作一种负担，也不要期望有什么回报。用日记把你的感觉以及这种行为带来的积极转变记录下来。
