爱我,欺骗我?
时间:2010年08月13日|1719次浏览|2次赞

爱一个人,有时要欺骗一个人。

或许,大家还会记得上世纪90年代热映的好莱坞大片《真实的谎言》。动作影星施瓦辛格在片中扮演的是一名FBI的高级特工,名叫哈里。由于特殊的工作性质,哈里骗过了亲朋好友,甚至骗过了结婚15年的妻子——没有人知道他的真实身份。哈里严严实实地骗过了妻子,我想出于工作要求之外,更多的是出于对妻子的爱——好让她有个安全、稳定的生活环境——因为他爱她。

    但是,有的欺骗对方是因为爱他\她;有的人欺骗对方是因为爱自己。

    前不久我在咨询室就碰到这样一件事:女孩跟我说她遇到了一件很“雷人”的事情,她发现自己交往的男友已经有了对象,并且前不久已经结婚了。而她还一直被蒙在鼓里,直到有其他朋友告诉了她。她很是不解、气愤、伤心,并且担忧——未来该怎么办?

当然,在外面的花花世界里,类似这样的事并不少见。电影里常见的是玩世不恭的中年男性,编着一个又一个个美丽的谎言,骗着年轻的小姑娘——“我有钱,有着车,有着房,没有结婚,没有家庭,我要娶你为妻,照顾你终生。”这样的情形在影片里,甚至在生活中也屡见不鲜。

但是,这件事发生在两个20几岁的青年男女身上——而且他们是由很熟的朋友发展为男女朋友关系的,我不禁觉得这事确实比较“雷人”。

男孩女孩从相识到相处,由男女朋友到谈婚论嫁,一切看似水到渠成,顺理成章。谁会想到,事情原来是这个样子。女孩说跟这位前男友在一起很快乐,他们一起逛街、看电影,一起吃饭、聊未来,即使现在女孩也很怀念曾经的欢笑。但是女孩不明白在这个过程中,前男友他的每一天都是怎么过来的。他承受着巨大的心理压力还是根本就无所谓?他是老老实实追求真爱还是口是心非逢场作戏?他爱她,爱到不可救药,没有她就没法过?或是根本就不爱,只因生活无聊想多一场情感经历?

女孩追问过男孩,答案大致如此:他喜欢她、爱她,没有办法控制自己。而现在的老婆,自己和她之前并没什么感情,也不喜欢她,结婚只是遵从双方父母的安排而已。这样听来,倒十分相像民国时期的那些文人郭沫若、徐志摩等——不得已被父母包办了婚姻,其实自己和妻子根本没有感情,现在所遇到的才是真正的爱情!

    尽管如此,女孩还是选择了立即跟男孩断开关系。显然,女孩虽然渴望幸福,但是她要的不是这种幸福。她想要的是有个男人来爱她、娶她,一起厮守一辈子。女孩现在更担心的是,在自己的爱情中竟然遇到这种事,在遭遇这次欺骗之后,以后还怎么去相信身边的人呢?怎么去相信下一个将要相伴终生的人?

 


心理点评:

 

爱是什么?尽管很难说清楚,但我想起码的是给对方幸福——而不是只给自己幸福。也就是说,爱有时包含着欺骗,但是这种欺骗若是只为了自己,那它只能是欺骗,跟爱没有关系。

男孩声称:喜欢女孩,没有办法,无法控制自己。爱她,所以欺骗了她。是的,爱,有时会让人发热、发烧,甚至发昏。但是一个人总有清醒的时候。人是理性的,至少不全是非理性的。头脑发热时做了一些事,但我们终究要冷静下来,看看自己到底做了什么事。这时候,也就是我们应该对自己和他人负起责任的时候。

鼓起勇气追求真爱当然是值得赞扬的。但是,追求一样东西就意味着舍弃另一样东西。没有舍弃的力量,何来勇敢的追求?男孩称自己和妻子并没有感情,结婚只是遵从父母之命。他连拒绝父母,拒绝不幸婚姻的勇气都没有,又何来的勇气真心去追求其他女孩呢?我不知道他这样做,是不是只因为骗一位女孩比起对付父母要容易的多?

民国时期的那些风流文人名士热烈地追求爱情,也没有向他人隐瞒自己已婚的实施,没有欺骗自己的原配妻子和所追求的爱人。现在的社会习俗与民国时期的封建风气相比,已大有改变了。男孩拒绝被安排好的婚姻,选择属于自己的爱情和婚姻,应该不是太难的事。一个人,一个真正的人,一个真正活出自己生命的人,应该具备且必须具备这种作选择和负责人的能力。

当然,我在此并不是想一味地责怪那位男孩。精神分析学的弗洛伊德创始人认为,事出必有因,而且很多事情的原因是潜意识里的东西在作祟。也就是说,男孩之所以这样做,肯定与他的成长环境、生活经历都有着密切的关系。男孩的许多行为中,也许很多是在受着潜意识力量的支配。可惜,在对女孩心理咨询的过程中,男孩一直缺席(我曾试着让女孩邀请他过来),我们无法细细分析他的经历和心理。

但是,我更愿意从存在主义心理学角度来说这件事情,近日我也在合肥中洁心理咨询室与顾旭老师等人一起探讨存在心理治疗的魅力。存在心理治疗认为,一个人必须担当起责任,甚至对自己潜意识里的东西。存在心理治疗师会问一句:“那是谁的潜意识呢?”是的,终究是我们自己的潜意识,终究要我们自己来承担。一个人有自由选择自己的生活和未来,一个人也必须对自己的生活和未来负责。这就是自由与责任的相互性。

对于这位女孩,关于她这次情感上遭遇的创伤,恐怕需要一个较长修复的过程。有心理学研究证明,被欺骗其实是一种较严重的心理创伤,这对人类之间的相互信任有很大的打击。要修复这个心理创伤,一种方法是“在哪里跌倒,到哪里爬起”——了解前男友行为背后的原因,增强对他如此做法的理解,并尽量去原谅他可原谅的地方——一个人犯了错误,不代表他就是个坏人;另一种方法是“在一个地方跌倒,在另一个地方爬起”——包括有幸马上遇到她的Mr. Right,假爱可能欺骗一个人,使人受伤,但是真爱无疑是疗伤的最佳良药。

当然,很少人有那么好的运气,少遇到一点“雷人”的事件,也许就是我们莫大的幸福了。正所谓“人生不如意者十有八九”,我们一方面要接受生活中的那些不如意,把它们当作生活的一部分;另一方面要常想那不如意的八九之外的“一二”。就像存在主义心理学家弗兰克尔一样,即使生活在奥斯维幸集中营里,心中仍存着对未来、对生活的美好希望。

如此说来,女孩心中对于自己的生活和未来也应该有些打算了,我在此送她一句话:勇敢地去爱吧,就像从未受伤过一样!当然,我知道她心中会增添一种成熟和睿智。

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