自恋暴怒是怎样的一种存在?
作者: mints 编译 / 13635次阅读 时间: 2021年1月05日
标签: NPD 自恋 自恋暴怒
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自恋暴怒的人打交道有多不幸。
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“自恋暴怒”是精神分析师海因茨·科胡特(Heinz Kohut)在1972年首次使用的一个术语。自恋者常常因为他人不恰当、不及时的行为/语言而大发雷霆。心理学空间$\?C;Y*s*E_^}

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自恋的人在感到受威胁时,就会出现自恋暴怒的行为,这些行为有时候是极度开放的大喊大叫,甚至是暴力的行为,有时候也会以消极的方式(例如沉默冷战)维持其攻击性。自恋的人往往会想方设法让你难受、让你痛苦。心理学空间3xa*S6C`3Fh/Z

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被自恋暴怒的人攻击,从来都不是一件好事,但是,一旦您尝过自恋的暴怒的攻击,就会知道这有多吓人,这是因为:心理学空间l~,db~

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1y;q*PN6HO'Pi1_#P }Y0你不知道他们为何如此生气?心理学空间 b.t(IE3{O e{J

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一位来访和我讲述了她妹妹自恋暴怒给她带来的伤害。

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“我们本来想要一起去医院看望住院的亲戚,但我临时有事,我告诉妹妹,你先去,我会晚点再去。然后,她就立刻就崩溃了。她尖叫着,说我不尊重她,凭什么改变计划。如果不是我知道她以前也会无缘无故的发脾气的话,我根本无法理解她崩溃的原因,直到今天,我也不清楚,当时我做错了什么?”
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自恋者的自我感知相当脆弱,当他们觉得自己受到威胁后,就会采取极端的暴怒反应,哪怕是一些微不足道的事情,也会触发他们的自恋暴怒。这些暴怒行为瞬间发生,完全是无意识的,也就是说,他们无法控制自己的暴怒行为。心理学空间8OB1J#b{I t

~!}x"}0_ hFA0自我感知在自恋暴怒中起着重要的作用。

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cmKJN/Ur0自恋者的感知范围非常狭隘,他们只关心自己的状态。他们的世界永远是以自我为中心的狭小空间。和他们在一起,你要分外小心,因为你永远都不会知道自己会在什么时候、又是如何打破了他们的自恋泡沫,直到他们的尖叫和怒吼震得你头脑嗡嗡作响时,你依旧不知道自己做错了什么。心理学空间m4x}N`Z3a"t@

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;\b%A"l O2M*_1WSR0他们的暴怒强烈而又极端心理学空间ynHC{4?(w9cq

dg2a$wK%t0“自恋创伤”是指一个人自恋的根源。也就是一段(或多段)让他们感到羞耻或受伤的经历,他们将这段经历埋在内心深处,并且认为自己因此而蒙羞,觉得自己“不够好”。他们一辈子都沉浸在炫耀自己的虚假幻想之中,这些宏大的自恋泡沫,只是用来掩饰自己的弱点。心理学空间~,N1q(\e0Uz:Nm3wp`

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当你的行为、言语和他们的创伤有那么一丝的联系的时候(甚至是在毫无联系的情况下),脆弱的自恋者会杯弓蛇影、捕风捉影的认为你是在含沙射影,他们突然觉得极度羞耻,就像早期受创伤时体会到的羞耻、伤痛和无助一样。

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`bv&ei_-k?0这就像是有人撕开了他们没有愈合的创口,并且再次被刀割一般。这是他们心理的痛,心灵的创伤。这就是他们的反应为什么如此强烈和极端的原因,暴怒是一种过渡的保护,是极端敏感的无意识行为。心理学空间F*S yl1V9p8n2X$}

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自恋暴怒也是一种战斗行为,因此,他们根本不太在乎(如果他们在乎的话)他们的暴怒言行会给你造成怎样的伤害。这些伤害可以是公开的攻击,也可以是极具破坏性的被动攻击性反应。他们对你大喊大叫的时候,根本不需要任何理由,因为他们认为自己就该这么做。

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N2eK9??0自恋的来访告诉我,“我讨厌那些瞻前顾后的人。我会立刻大吼大叫,让他们按照我的要求行事。”

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?N/pL{kSd4Z}0自恋暴怒的人不明白自己如何才能圆滑的应对冲突,也不会知道体谅别人的情感是怎么一回事,更不会在意和别人发生剧烈的冲突。

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R@c6bX7U4~$v T0他们撒谎、欺骗、歪曲事实。心理学空间2H e3fN_0YS[ a

7Z?3`j @%n0如果你对自恋人格障碍有所耳闻,那么你就一定知道他们打造的虚妄生活是怎样的。心理学空间(KeR{"V#]h

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自恋人格障碍的整个世界都是围绕着妄想打转。他们必须小心翼翼地把生活中任何不完美的地方都隐藏起来,努力创造一个看似完美的自己,他们需要相信这个虚妄的版本。自恋者擅长撒谎、欺骗和歪曲事实,他们不能缺少这些,因为只有这样才能向外界展示他们的那个虚妄的自我。

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4@EU$N^]D0如果你不幸遇到了自恋暴怒的人,毫无疑问,他们会让你背负很多莫须有的罪名。而且,即便你四处自证清白,你依然会觉得自己百口难辩。在你还没有辩解完的时候,他们的斥责和吼叫早就把你压垮了。心理学空间 rNS er

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E|;` ~#c'}/qI5nY0怎么办?能做什么?

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反驳只会引火上身。在他们看来,你不仅在威胁他们(让他们觉得不安),而且还不尊重他们虚妄的自大,质疑他们的权威!

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解脱之道在于慈悲心,在于同理心,您可以共情式的向他们发送慈悲。心理学空间%{9R,TE8w2PE

-L6km"iP7x0首先想到的的是,他们曾经遭受的创伤如此之重,以至于过度警觉、过度保护自己,所以才会误解你无心的一句话,他们也因此受到了伤害,此时的你,就是一个罪人(尽管你是原初创伤情景中的加害者的替身)。心理学空间m/_+U}k!^0a

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所以,哪怕是多说一句话,都不具意义。

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!Bg%k6j9g} J0当他们的创伤再次激活的时候,他们没有能力倾听,更不用谈理性,为了保护仅存的自恋,他们成为了操纵者,他们操纵你和他们的关系,把你推到一个让他们感到受伤境地。也就是说,在他们眼里,你就是加害者,你正在伤害他们,他们的暴怒行为是“正当”的防卫,因此,您完全没有理由做出任何回应和回击。心理学空间e ?pt/x$N5r)]_

S+j s"O [U)o{0您可以留下来,让他们觉得自己是对的,也许,可以向他们道歉,以此来安抚他们。这的确很难做到,或许心理咨询师可以挣扎着向他们道歉。心理学空间 BJ3sLJm R I

%F8KG2F M;g0一位来访告诉我,在她还是个小女孩的时候,她就学会了如何通过虐待自己的情绪迎合妈妈的要求。

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她会向自恋的母亲道歉,哪怕她知道自己没有做错什么。她会说“妈妈对不起。是我做错了,错的地方是……”。心理学空间+Bx.h5L(Jj}n;AV

1V A"B7T(t V4[ m1IQ0尽管妈妈当时的面孔十分狰狞。尽管妈妈会说”再好好想想,你到底错在哪儿了?”心理学空间k}VaH.|8p

[0] Ta,?0她还是再找一个“莫须有的错误”向妈妈道歉——直到妈妈原谅自己。
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因为,只有承认自己错了,妈妈才能平静下来。
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如果您身边不幸有位自恋暴怒的亲人,这意味你和她之间的关系特别虐。心理学空间&g2d)H)[DL:E\

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如果你身边的自恋者并不认为自己需要改变,你唯一的选择就是避开他们,回避他们无法控制的暴怒。如果你深受其扰,并且需要帮助和支持,请找一位心理咨询师倾诉你的不幸。

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`+u2~vj.w3d0如果他们愿意改变,带他们去看心理医生/心理咨询师吧,虽然这对他们来说很难。图片心理学空间3Pa6g$e H Au#t1S z5{

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