“马克呀”，你或许会说，“你说的这些都不错。可那些我认识了好多年的熟人该怎么说呢？我对这些人可没有错误看法。事实上，我像了解自己一样了解他们。”
我的回答是：“不，你并不了解。”每一周，我都要和共同生活了几十年、共同工作了几十年的人打交道。而这些人往往并不知道，什么事会让对方打心眼儿里开心。于是，他们把不安全感误解为傲慢，把恐惧误解为顽固，把合理的愤怒误解为“他就是个混球。”他们说服、讨论、反对对方，却从来没有跟对方真正说说话——他们需要的其实只是看清眼前这个真实的人。
杰克逊夫妇就是个很好的例子。这二位已经结婚55年了，在杰克逊夫人的坚持之下，他们来找我做咨询。因为他俩的拌嘴已经上升到了如此激烈的地步，以至于杰克逊先生冷冷地说出一句话：“要是这样，你干嘛不走了算了？”
这话他以前也说过好几次，可出于某种原因，这一回杰克逊夫人觉得受了伤害，真恼了起来。她收拾了老头儿的行李，让他走人。而且这一回她没心软。杰克逊先生有点害怕了，因为他都82岁了，离不了她。而她说，除非他们找人去做咨询，否则她不会回心转意。
我听他俩诉说着，很显然，他俩依然相爱，对彼此都全心全意，可他们不再喜欢对方了。二十分钟过后，我听够了。我对他俩说，“别说了！”
惊讶中，他俩陷入沉默。我对杰克逊太太说，“你知道吗，你先生认为娶到你是他做过的最棒的事儿？”
杰克逊太太惊愕地说，“你说什么？”
杰克逊先生马上接上话茬，说道：“他说的一点不错。我供的是房子，可她给我一个家。要是没她，我都没有地方可去；要是没她，我绝不会和孩子们这么亲，因为我是个工程师，不大懂得沟通。”
杰克逊太太惊呆了。我转向杰克逊先生，说：“说到你，你知道吗，杰克逊太太认为你是她遇到的过的最好的男人？”
我看他的下巴都快掉了。“您开玩笑吧。她总是没完没了挑我的刺儿，告诉我什么该做，什么不该做。”他目瞪口呆。
“百分之百正确，”杰克逊太太插嘴。“他是我遇见过的最好的男人。没错，他不大懂得跟人沟通。可他从来不贪杯，不跟别的女人乱搞。而且他兢兢业业干着一份不喜欢的工作，就为了养活我跟孩子们。”
“可你那些找茬挑刺是怎么回事？”杰克逊先生打断了太太。
杰克逊太太回答，“我对谁都挑刺啊，我就爱挑刺。孩子们也气得要死，可就像我说的，遇上他，大概也是我这辈子最好的事儿啦。”
这一对儿，听对方说了几十年的话，却从没倾听过对方的声音！悲哀的是，他们都觉得自己只是在容忍对方，可实际上却视彼此如珠如宝。看看他们终于倾听了对方之后的样子吧。他们来找我的时候，气得看都不想看对方一眼，可离开的时候，他们就像再次坠入了爱河。而这一切需要的只是短短几分钟的真正倾听，一件他们五十年来没有做过的事情。
在一起生活了半个多世纪之久，杰克逊夫妇知道对方成千上百的事情。他知道她最爱吃哪个牌子的番茄酱；她知道他小时候养的狗叫什么名字。他们知道对方的身体哪儿不舒服，在洗手间里有什么小习惯，最爱看哪出电视节目。可是，说到大问题的时候，他们就像是陌生人。
这个故事告诉你什么？对于那些你想接触的人，无论你刚刚认识他们，还是这辈子一直熟稔得不得了，你真正知道的东西大概比你自认为的要少很多，而你自认为知道的东西很可能错得离谱。而且，接触这些人并不仅仅意味着让他们对你敞开心扉，这也意味着你需要调整自己，以便看到他们真正的模样。
所以，当你遇到问题人士的时候，你应该意识到他们的行为背后是有原因的。或许他们遇上了新问题：健康出了毛病、财务上有问题、或是工作有压力。或许他们的问题长久以来一直存在：担心自己不能胜任工作而焦虑、因为不受人尊重而生气、害怕你认为他们不够有魅力或不够聪明。是的，没错，很有可能他们的确是个真正的混球（可一般来说他们不是）。敞开你的心灵，去看看行为背后的原因，你将迈出打破藩篱的第一步，和根本“不可理喻”的人开始沟通。
想想看
如果你想打开沟通的大门，请打开自己的心门。
做做看
回想一个你不太了解的“问题人士”——总是错过最后时限、没来由地发脾气、行为带着敌意、对批评过于敏感，或其他让你受不了的举动。在脑海里列出一串你用来形容他的词语，比如：懒虫、逃避责任、粗鲁、混账等等。
现在，设想五条可能造成此人行为的秘密原因（例如，“他非常担忧健康问题，”“她担心我们会因为她的年龄而不尊重她，”“他正在戒酒，以前过的很不容易，”“她有重大打击后遗症，”“之前的搭档坑了他，现在他不再信任别人了”）。一一设想一下，如果在这些情形下，你对此人的感觉会发生怎样的变化。
一旦你用这个练习开放了自己的心态，就和此人安排个见面时间，或是一道吃个午饭，看看你是否能找到问题行为背后的真正原因。
