让圈子成为心灵的港湾
夏霁
《生命时报》（2013年12月20日 第10版）
尼尔·博尔杰（Niall Bolger），博士，教授，美国哥伦比亚大学心理学系主任，美国心理协会创始人之一，美国实验社会心理学会资深委员，美国国家心理健康中心社会及团体特别审查委员会委员，从事健康心理学、社会心理学研究多年。每个人都身处许多圈子中，如亲人圈、密友圈、同事圈等。圈子亲疏不同，但或多或少都会对人产生思维和行为上的影响，甚至影响幸福感，这就是现代心理学常说的亲密关系。
再亲密的关系中也难免有冲突，比如婆媳因家庭琐事大吵大闹、朋友间一言不合便断了交往、同事间发生利益纠纷以致决裂等。关系冷却会让人心里难受，甚至茶不思饭不想。此时该如何处理？近日，《生命时报》记者专访从事人际关系心理学研究多年的美国哥伦比亚大学心理学系主任尼尔·博尔杰（Niall Bolger）教授，请他谈谈如何维系好每一段关系，并使之滋养我们的心灵。
《生命时报》：有人说，人与动物最大的差别之一就是人类需要交际。但关系有远近，您认为哪些关系对我们来说最亲密、最重要呢？
尼尔·博尔杰：只要对方对你的思想和行为有潜在影响，就可以说你们之间的关系很亲密。举例来说，很多人觉得上司与自己的关系很浅，但他的言行会直接影响你的心情、工作态度，甚至改变某些核心观念，如“我是不是一个有价值的人”等。这证明你和上司处于非常亲密的关系中。对我们生命有重要影响的人并不一定都是朋友、亲人或自己信赖和喜爱的人，也可能是我们的敌人。许多人会感谢自己的仇人，也是这个道理。
《生命时报》：但许多人还是觉得与亲人、伴侣的关系更近、更重要一些，您觉得哪些关系最重要呢？
尼尔·博尔杰：哪段关系最重要是因人而异的。每个人都会对自己生长的家庭有强烈的依附感，这在很多文化中被称为责任：父母有责任抚养我们，我们有责任赡养父母。长大后，我们会组建自己的家庭，养育自己的后代，有了新的责任和义务。那是不是说我们就可以忽略父母的需要或者中断与父母的关系呢？显然不是。前段时间，我母亲因脑卒中住院。尽管工作忙，我还是在她家和学校间奔波往返，因为我爱母亲，这是我的义务。在这段艰难时期，妻子给了我巨大的支持。她帮我打理好家中琐事、照顾好孩子们，支撑我走过来。这个例子说明，看似冲突的亲密关系若处理得当，完全能相互支持。成功者能整合不同的圈子，但我认识的一些事业成功的人出于种种原因牺牲了家庭或疏于与父母沟通，令人惋惜。
《生命时报》：我注意到您没有提及朋友，是不是说朋友间还是隔着一层膜，显得没那么重要呢？
尼尔·博尔杰：对我个人而言，父母和家庭更为核心，但这不意味着朋友关系不重要。我还是相信，每个圈子之间都可以相互支持，并不一定非得有一个“最重要”的。
《生命时报》：说起关系，每个人都会有许多美好的回忆。比如父母在雨天接我们回家、与初恋情人的第一次约会等。这些积极的关系对人的心理健康有好处吗？
尼尔·博尔杰：当然，健康积极的亲密关系让人愉悦，冲突不断的亲密关系让心灵蒙上灰尘。2012年，我校心理学系博士斯坦得勒（Stadleretal）与我共同发表的一篇论文指出，积极的亲密关系有益于心血管和神经内分泌功能，还有助增强免疫力。从心理层面来说，健康的亲密关系能提供“隐性支持”。比如在小时候，父母会定时叫我们起床，并准备好早饭。大多数父母和孩子不会注意这一生活细节，因为它天天都在发生并被认为是理所应当的。可这些看似微不足道的“隐性支持”让我们不用担心早上会睡过及早饭吃什么，让我们能把更多精力放在更重要的事情中。
《生命时报》：但人人都难免经历关系冲突或中断，比如夫妻吵架、朋友绝交等。许多人因此茶饭不思、一蹶不振。这还会产生哪些消极影响？
尼尔·博尔杰：斯坦得勒与我还发现，有问题的亲密关系对身心健康危害巨大，会让我们没有目标、不愿工作和学习，免疫力降低，对身体的危害甚至等同于吸烟或高血压。冲突在所难免，若换个角度和心态去看待，我们往往会发现，看似消极的关系并非一无是处。举个例子，假设你的老板很刻薄、同事斤斤计较，让你下定决心辞职。但辞职后你也许会发现，生活变得不规律，你很难通过工作结识新朋友。失去这个圈子就像失去了一个好平台，让你一无是处。再举个例子，假设你老婆和你母亲天天因琐事争吵，让你很烦。后来，你为了亲情放弃了爱情。可也许没多久，你的屋子没人收拾，你开始难以忍受母亲的唠叨，并回忆起与前妻恋爱时的美好细节。这都说明，看似消极的关系实则让我们意识到自己的某些看法是不妥的。比如在那段糟糕的工作经历中，或许并不是老板太苛刻，而是你不够努力；同事也并不计较，只是你太苛求他人。再如在那段失败的婚姻中，你的妻子已经努力维护家庭和睦了，只是你没看到她的付出。这都有助你改变自己的言行和观念，获得更好的圈子。
《生命时报》：近年来，中国的离婚率持续走高，侧面说明中国人在婚姻关系的处理上可能存在问题。您能告诉读者们该如何维护婚姻关系吗？
尼尔·博尔杰：中国有句古话叫“己所不欲勿施于人”。处理婚姻关系，关键要以自己希望被对待的方式去对待配偶。还要靠“中庸之道”，让对方不会过度紧张或感觉被忽略。没有哪个男人喜欢被老婆整天盯着有没有私房钱，也没有哪个女人希望老公回家一言不发。那么，男人也别对自己的老婆疑神疑鬼，女人别因为小事冷落老公。其他关系也一样。父母不要天天逼孩子相亲、结婚；儿女不要一年半载都不回家看父母。朋友之间没事也要常联系，千万别有事才往一起凑；也不要天天凑在一块，比亲兄弟还亲。这样做，关系才长久。▲
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