Brené Brown: Listening to shame 聆听羞耻
作者: 卢小英 / 10192次阅读 时间: 2013年3月26日
来源: 智慧点心坊 标签: Brene 积极心理学 羞耻
www.psychspace.com心理学空间网

Brené Brown: Listening to shame 聆听羞耻
(_,VfS~0卢小英/文心理学空间)}8Rcq2nz]
来源:智慧点心坊
x(P'P G:j0心理学空间V*~BeO8{F D(m

心理学空间&F3FGY(WHW([

与脆弱相比,羞耻(shame),是一个更加让人觉得恐怖的话题。实际上光谈论这个话题就足以勾起人的羞耻感。作为一名专门研究羞耻的学者 (shame researcher),美国休斯敦大学的社会工作学教授Brené Brown常会在一些场合遭遇排斥和尴尬。比如,有次她坐飞机,邻座的女人一听她说是大学教授,一副很有兴趣攀谈的样子。但是一听说她研究的是羞耻,立马不愿再谈下去了,而且全程装睡。

VF k4}h6u G.V0心理学空间*I(SGrc3O-Q,`$a

看完Brené 2012年的TED演讲"聆听羞耻",我感到收获很大。由于受时间限制,很多内容没有展开,于是我特地去查阅了她那本书——《不完美的礼物 The Gifts of Imperfection》才感到对羞耻有了比较全面的了解,真是受益良多。(题外话,据我所知,这本书尚未有中译本,个人觉得这本书是对积极极心理学很有效的一个补充,暗暗希望有翻译高手感兴趣。)

Z.m Ea?vQ0

Z&k} q%o"m0之所以对羞耻这么感兴趣,是因为,自从练习对自己的情绪保持觉知(awareness)后, 我发现原来自己经常有羞耻感。事实上,并不是我一个人会。如 Brené 所说,羞耻是人类所共有的,只有丧失了与人连接或同理心的人才会感受不到。羞耻有三个特点:(1)人人都有;(2)人们害怕谈论; (3) 越不谈论,它对我们的生活控制力越大。也许一听到羞耻,很多人会马上矢口否认自己有,这是因为他们羞于承认,或是未曾觉察到,把它认作是一种不舒服的感觉。比如,我曾问过一位异性好友:“你有没有过羞耻?”结果他给我讲笑话,打哈哈,王顾左右而言他。

;C B&D r4qpj6}/d@4I0

t?X2NV R9zg0Brené 经常以自己的故事为例,来阐述她自己对于羞耻的认识。比如在她那个有名的“脆弱”TED演讲之后,她整整3天不敢出门,因为她受不了自己竟然在演讲中提及曾经崩溃过(虽然她的心理医生认为这是一种心灵的觉醒)。她有想偷出TED视频的冲动,这样就不会被放到网上让更多人看到了。否则如果让2000人看到这个视频,她觉得自己死定了。(小英注:如今这个演讲的视频观看次数是七位数字了)。这是她在2012年的演讲一开始讲述的故事,大家都被她那风趣生动的描述逗得哈哈大笑。心理学空间7d1|_8j Vp1cXas~9R

U2})p)@m}s;w#c0以下是我根据她的演讲和书所得到的一些对于羞耻的认识。

@pb7?z$W-Ejo0

@cL~,[? V0为什么要聆听羞耻?

4ac~8X D \'};\w0心理学空间-Rs-Y;YT*G O)i H/X

Brené 认为想要全心全意地去爱和生活,我们不能绕开一路上的障碍——尤其是羞耻、恐惧和脆弱。很多人想绕开这些,只想知道“如何 (how-to)”走捷径,结果证明这是行不通的。否者,现代社会资讯那么发达,点点鼠标就能得到一大堆如何幸福生活的指南,但是为什么这么多人明明知道道理,却常不会去做, 甚至反而会背道而驰呢?很大的一个原因是人们还没有学会面对和处理这些障碍。心理学空间$Q7P(T"pf&qo%v r#a b

心理学空间)N-[/ci4n@ C

荣格学派形容羞耻是心灵的沼泽地 (swampland of the soul)。 Brené认为这片沼泽地很重要,需要我们去踏入,但并不是说要在那里安营扎寨,而是学习如何找到可以走出去的路。

qw#~|H0心理学空间*HHp;YY4l

什么是羞耻?心理学空间!D5C/r9O-? X X9I

心理学空间 ^:K!n!XC7Z(u1v

Brené根据自己的研究对羞耻下的定义是:心理学空间b'{,r%|E9n)~\0q

心理学空间-G:OV Y!R+h+@*r.r1C

羞耻是一种相信自己有缺陷,因而不值得爱和归属的强烈痛苦感受或是体验。

M'Db d4sfs{0心理学空间 ~W*V)Ncay-~z:X

Shame is the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed and therefore unworthy of love and belonging.

PKUb`0心理学空间0WW)Cv8Y:@M&a7bL

羞耻和恐惧有关,我们害怕自己身上有些地方被别人知道了,对方会不再喜欢我们,觉得我们不值得交往了。

NBw!S)t0

y0A i["Y9J-J8A0羞耻不停地在我们的脑中对我们指指点点,说着两句典型的话:(1)我不够好!(I’m not good enough!)(2)你以为你是谁啊?(who do you think you are?)。心理学空间(|*D)U9xbK'[)FZ i

| p0V)U)Es1t1}0如果你有兴趣,不妨听听陈奕迅的这首《大开眼戒》。黄伟文的歌词那么形象地写出了"我不够好",怕对方知道了,会吓跑的这种深深的羞耻感。

h u0~V4S#r0心理学空间P wYU2k7ZO\

羞耻与内疚(guilt) 的区别心理学空间;TL1?0h2n*SX_} JG

心理学空间q-lg/~:H

值得注意的是:羞耻不是内疚。心理学空间*I6o)hQ/n'a)Q

心理学空间CK |8l9W

羞耻专注于自身,内疚专注于行为。羞耻是‘我很糟’,内疚是‘我做了很糟的事’……内疚:对不起,我犯了个错误。羞耻:对不起,我就是个错误。心理学空间,]i F;va g|

3wK2X-S'W"fg0Shame is a focus on self, guilt is a focus on behavior. Shame is ‘I am bad.’ Guilt is ‘I did something bad.’ … Guilt: I’m sorry. I made a mistake. Shame: I’m sorry. I am a mistake.

y(^0}Cs)V@X z0心理学空间:N6\"lMlU0g#[U%A-w

羞耻常导致自我毁坏和伤害的行为,如吸毒、抑郁、暴力、饮食失调等等;而内疚则相反,虽然也很不舒服,但是可以让我们知道自己做错事了,将自己调整到正确的轨道上来,它有助于减少自我毁坏的行为。“知耻而后勇”,我想指的是后者。内疚可以成为改变的动力,而羞耻则只会损害“我们能改变,能做得更好”的信念。心理学空间3]N.w!Y ltPUw

(lJ5n(E&X;^ Z0如何应对羞耻

Jnw&e%~{0

#aG*lC cy-h(e Y0Brené关于羞耻的研究核心是羞耻还原力(shame resilience)。有较高这种能力的人能够很好的应对羞耻,他们会做以下四点:

;ZO g"{U P0

4da7n+y~0(1) 识别羞耻以及产生的诱因

x e8M@u3h"l0

m)^tGd4v4I/Y4P0(2) 批判性地觉察(critical awareness):不完美真的是不够好吗?心理学空间{N/`(A/MI j

M_"Su3w"T HT(GK0(3) 寻求帮助,和信得过的人分享自己的故事心理学空间Rd@ xX@5N-F

心理学空间sM&h2bD2s_

(4) 谈论羞耻,拥抱我们的不完美心理学空间1W\S WCkE;`)Cp P

,z[)DIN7TB+z,v0通常在我们还没有意识到的时候,羞耻已经产生,并且随之产生次级情绪,比如愤怒、恐惧、焦虑等。所以觉察和谈论羞耻很重要。心理学空间ps;Idqra

b.Nc!{:Pb0|0但大多数人面对羞耻,本能地会采取以下三种策略:

/v| A)dP&[ @J0心理学空间sU3Ynv4b1N:b

(1) 退缩、隐藏、沉默、保密心理学空间b-N F`UD2v

心理学空间6d-S-R}lm7w9@4S

比如,恋爱告白受挫,感到羞耻,没脸告诉别人,以后也不敢再去追求异性了。心理学空间wj'pB7BC

U l`N|+i0p0(2) 让步或是讨好人

xfWQ"h6~;_0心理学空间L(c_ dLP

比如,有一次Brené去演讲,有个女人告诉她,她们不想听羞耻,想听如何幸福。结果Brené让步了,整个演讲都是幸福来幸福去的,事后她觉得很难过,因为这不是真实的她。 心理学空间8f)rY R"zE:N x

D5[4\T1lE?q0(3) 用羞辱和攻击来对付那些羞辱和攻击我们的人心理学空间q*iwSYn

心理学空间)VKC;C#@&`+x h%z#[

这是人们最容易采取的方法。这在网络上特别常见,为了意见不同,人们用语言互相撕咬。心理学空间?5^IF8QC\Hm

心理学空间5t1?BM3I$C

这些策略都让我们背离了真实的自己,并且只会让羞耻的影响力持续存在。

j4y.eB u-W#uP9i7Z0心理学空间lmsAN%?-MW

如果你把羞耻放入培养皿,它需要三样东西来成倍繁殖:保密、沉默和批判。如果你把相同数量的羞耻到培养皿里,并且浇上同理心,它将无法存活。

^q'dQy ^%F0

;i6r K,H$R } c+|0If you put shame in a Petri dish, it needs three things to grow exponentially: secrecy, silence and judgment. If you put the same amount of shame in a Petri dish and douse it with empathy, it can’t survive.

~+o9D.v,f%X(u n%\ _0心理学空间rS2_q:hs mn,P

如何选择那个可以与之谈论羞耻的人心理学空间5}0fGK7[!|FY h |

心理学空间.|wHnCO1wC&|

同理心(empathy)是羞耻的解药,所以在找朋友谈论羞耻故事的时候,要选择那些有同理心的人,即那个说“我也是”的人。尽量避免下面几类朋友:心理学空间9p3IrM8UZb.H h(f+Up

心理学空间kni4D*B/Dw

(1) 也为你感到羞耻,你反过来要安慰他心理学空间q di f'\7o){!CuG

心理学空间HP Em6H

(2) 同情(sympathy)你而不是同理你

&d%S9Nc'tc$_]1|0

.x{O3Lh0(3) 以你为精神支撑,听到这些会为你的不完美而感到失望

? lx U+s oU0

uR]W,t0(4) 埋怨你为什么让这种事发生,或是谴责造成这件事的人

3o&s&T$}.u;[ y0

y3aR1M]!g3[0(5) 感到不舒服,不愿承认你的故事,“你太夸张了吧!没有那么糟”心理学空间'f k5YJka|

\/s2T%C1T9~(A5f0(6) 急于讲自己的事,“这不算什么,我的那个才……”心理学空间+?p]$N6Y-kd S

u1L"CG qJ0我对照了一下自己,发现这六类朋友我都曾做过,也都遇到过。毕竟,是人就会有不完美的地方,尤其是当我们自己还处在挣扎之中的时候,很难做到同理心。心理学空间|5A} jDV

心理学空间\tn+r3fD,P

结束语

,ANt'f;_3M3N0

O9t%Oqqe!H0前几日我写了“痛苦”,最近写了这两篇谈论脆弱和羞耻的文章,还有如果你读过一些智慧点心坊的读书笔记,你会发现,我的文章大都结合了自己的经历,里面有我的挫败、教训、以及形形色色的情绪体验。

mE%_1rK(^0Ae0心理学空间%go(Zaq+~

之所以这么做并不是因为自恋或是有自我暴露的嗜好,其实很多的体会,我害怕得只想把它们留在日记中。但是Brené的研究和她的身体力行鼓舞了我。于是我用这种方式来练习一种在生活中的“无畏的勇气”。我想邀请你进入我的内心,让自己真实地被看见。我知道唯有如此,自己才有可能连接到正在读这篇文章的你。只有人与人之间内心连接起来了,爱才能在之间流动,而这,我觉得是这世界上最美、最珍贵的东西。

Q:z0~TIa0

.x3K WYfa%Aa0通过留言和信件,我确实已经慢慢感受到了来自读者的回应和关怀,这让我觉得好幸福,好感动。

;A pW]-o0

dE!q]v3Jc2d0这篇文章写得有些辛苦,数度想放弃,脑中不停有个声音:“你真是多此一举,人人都会感到羞耻?我看就你最多吧!尽做些吃力不讨好的事,谁会喜欢看这些,还是多介绍些关于幸福的正向的东西吧!你写的这些是什么玩意儿呀?你以为你是谁?”

D#F.\4YO$jb+`0心理学空间J-MYOo(tV+l

我知道这是羞耻在说话。 同时,我心底也一直有个声音,温柔而坚定地告诉我:“这方面的话题很重要,只有了解了脆弱和羞耻,才能深层地理解一些正面概念如勇气、同理心、慈悲心、诚实、感恩。”心理学空间!A&wo ~;@!B

.Q5l:f z K0呼呼,终于完成了,拍拍自己以示嘉奖。

GH0WfW7WD:Lj1U0

B!GocCLV,{Y0以下是2012年“聆听羞耻”的演讲,点击开始后可以自由选择字幕,你也可以到TED观看。心理学空间2v;R*xX:Y

http://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.htmlwww.psychspace.com心理学空间网
TAG: Brene 积极心理学 羞耻
«TED演讲:脆弱的力量:布琳·布朗 Brené Brown 积极心理学
《积极心理学》
乐商:一个比智商和情商更能决定命运的因素»
延伸阅读· · · · · ·